sábado, 25 de noviembre de 2017

Jaque Mate

Jaque mate es una posición del ajedrez en la que el rey se encuentra amenazado (en jaque) y esta situación no puede cambiarse mediante ninguna jugada legal. El jugador que consiga poner en jaque mate al rey adversario, será el ganador de la partida. La expresión procede del persa شاه مات (shâh mâta), que significa "el rey está atrapado" o "el rey no tiene escapatoria", y no "el rey ha muerto".

El Arte de subestimar a las personas es tambien es Arte de Un falso reinado. De pensar que uno tiene a sus pies, lo que no existe.
Por eso la gente me vive subestimando, y yo sigo siendo La Reina. Fuerte, como nunca. Invensible.

El unico y grande Fernando Peña una vez dijo que "Si decis quien sos ya nadie tiene el poder de atacarte"

Mi gran virtud, mi honestidad sobre mi misma y sobre lo que quiero en la vida. Y despues de mucho tiempo empece a Jugar. Y Cuando intentan colgarse de tus tetas, en este caso de mis colgajos, puedo atacar, sutilmente, y darme media vuelta he irme sonriendo. Intentaron hacerme caer miles de veces, pero ulitimamente soy la que se hace mas fuerte y aca no hay gualicho que me detenga, estoy fuerte que nunca. 

Me subestimaron, me injuriaron, me difamaron.
Y empece. 

En el mundo BDSM no hay amistad, solo hay buenas  personas, donde el ego, la ausencia de estima y un falso poder (del que tambien tengo y me lo uso a mi Puto Favor) estan a la moda. Las personas malas, son aquellas que llegan con ganas de romper las pelotas, subiendose a un caballo que no les corresoponde y sobre todo, pensar que Haciendo falsas alianzas, sumas puntos y subis, a un estellato de 5 Minutos, y sobre todo, Brillas, a costas de otro. No importa como, pero pisando cabezas, cogiendote a todos, pero vos tenes que el ser el centro de atencion de todos.
Hay personas que estamos en la boca de todos y todas, por el simple hecho de ser QUIEN SOS. Yo estoy en la boca de todos. Y subirse a una falsa fama a cuestas mia, me infla el ego y ademas ya a estas alturas me hace reir. 
La nueva generacion, dice ser lo que no es: Codigos, que los viejos curtidos con tanto puterios, a nuestro y contra favor, ni nos cansamos en contestar, solo los dejamos por sus 5 Minutos.
Yo me pregunto, que van a decir de mi que yo no haya dicho DE MI?
 "Soy Adicta, soy Puta, Soy Manipuladora, soy orgullosa, soy soberbia, me encanta el puterio, soy el grano en el orto de todos, soy buena mina si me necesitas voy a estar, soy colgada, soy una loca, soy bipolar, soy gorda, tengo tocs por la Limpieza y el orden, no puedo soltar el control"

Las falsas amistades se te pegan, te encariñas. Pero cuando sos vos misma la testigo de todo lo que pueden decir de vos, y desmentirlo en la cara. Te da poder, a vos misma, de que sabes que no pueden vivir sin vos. Es envidia. 

Las falsas amistades forman alianzas mentirosas y momentaneas. Las que yo tambien hice. 
Son de manual mis chiquitas.  Cuando van, yo ya fui y vine 9 veces.
Y cuando sos testigo ocular de todas esas injurias, te preguntas ¿Tan relevante es mi vida, que no paran de hablar de mi? Mintieron, me mintieron en la cara. Y siempre estuve ahi. Sabiendo todo. Riendome de sus movimientos, y siento que cada vez me sentia mas fuerte.

Salis a entrentar el Mundo, salvar tu nombre, manchado injustamente. Muchas personas puede agradecer el perdon, puede ser Personas, otras, no te llegan a los talones, pero no por que no puedan si no por que no les da la cabeza, no pueden, no tienen tu actitud. 
Little Sabrinita,saliste ganando en todos los tiros.

 "Es una mentirosa, es puro 70% acting, por la medicacion que toma no deberia estar asi" "Es mi amiga pero me canso, es una manipuladora"
Mi falsa "mejor amiga" no sabia que la estaba leyendo todo el tiempo. YO. Nadie me lo conto.
(Despues si!)

Fulanita, mas menganita = Nadie. Nunca lo olviden.

¿Queres que te cuente lo que es Manipular? 

Yo hice que caigas.
El juego consistia en hacer que la que consideraste tu mejor amigas hasta ese momento y la viste defenestrarte como nadie lo hice, mas aun conociendote y en un feo momento de tu vida, quede en Jaque. 
Yo me fui, yo te di el poder, falso, por que siempre lo vigile. Y esperando que aun seas honesta conmigo y me digas "Lo sabes, perdon. No sabia que hacer". Busque falsas excusas para llamar tu atencion. Sabiendo que lo que querias era cualquier cosa para "peliarte conmigo", pero no sabias todo esto... pensando que boludita es Sabrina, esta enfermita. Capaz soy mas viva que muchos, y muchas que me subestimaron. 
Hasta pensaste que te iba a tener miedo, pensaste que jamas ibas a quedar en tanta evidencia.
Movimiento final: Te saco los Super Poderes y automaticamente tu reaccion es de Ira, de enojo! Cuando yo todo lo hice a drede. 
Que significa "te baje, te enojas, pedis irte, pero te vas mal..." Como esta gorda falopera tiene el tupe de bajarme y mejor le digo que era mucha resposabilidad, me la saco de encima y listo.
Saque la careta, la amistad era el falso poder?
Es mas te ayude. a que no la caretees mas. 
Y yo sonrei. 

Divide y reinaras.
Me pueden tomar por boluda un rato. Pueden usar mi nombre para armar grandes Puterios, pero la verdad siempre sale a la luz. Ese jueguito de Mentiras resulta lo que no querian: Verme feliz, sonriente y fuerte. 

No me van a destruir. Por que lo mas importante que tengo es que le hago frente a la vida como una leona. Soy el Puto Ave Fenix.-

Jaque Mate, la Reina mato al Peon.

martes, 17 de octubre de 2017

Se dice de Mi...

Hace unas noches, en mi primer "salida" de noche fui a la Noche desviada, y no solo me encontre con gente que hacia Mil que no veia.... pero sobre todo una Mujercita se me acerco y me dijo "por vos estoy aca, te sigo por todos lados"  Y me siento, GRANDIOSA! Mi ego se fue a las nubes, pero ademas senti amor, por que me di cuenta que valio la pena volver y cambiar. Esta vez no voy a hablar del "Famoso proceso de Internacion y mis adiccion" 

Vamos a hablar del cambio! 

Hay cosas que son mas que notables, y el tema del peso es una. Baje 50 kilos. Pero lo que mas cambio fue "Sabrina" por eso decidi que todos sepan mi Nombre real. 
Pero en todo este tiempo, no solo aprendi a conocerme y si a escuchar al otro con atencion y sobre todo a darle amor. Cosa que se me sobra. Yo decidi cambiar por que quiero vivir mejor.. Y cuando volvi a la Comunidad, si bien siempre estan los que "Te odian" y yo no se por que, pero pensando... si se por que.

Me di cuenta que mi "regreso" recargado, molesto, por que claro, ya no soy la que antes se escondia de las personas media Facebook y que ademas chocaba con todos, pero el tema es que yo estaba mal y entonces ese era el problema, buscaba pelea, por que asi me sentia en la mierda que podia andar y sabia como moverme. Hoy ya no, enfrento la situaciones con altura. Ademas me hice la fama de armar puterios, de estar en todos los bardos. Digamos que yo fui parte de la "Grieta" del BDSM. Digamos que la conduce....
Yo vi llegar a todos los que hoy estan (menos a unos contados con los dedos de las manos) Fui "amiga" de muchas sumisas... demas. Pero Ladyfer jodia por que la gorda convocaba y asi de algo chico. lleno de gente, a Ladyfer la gente y no se sabe por que la seguia, quiza por que decia verdades que no todos se anima a decir. 

Me fui, volvi y el amor que recibi fue maravilloso. Ejemplos.
Persona con la cual nunca nos bancamos,. hasta el punto de por decir "Odiarlo" , no lo podia no ver, posta-. Todo cambio, ambos maduramos, crecimos,. nunca hablamos de eso en si pero im dia me llego la amistad en Fb y mi vision de esa persona cambio, no por Fb SI NO LA ACTITUD. Cuando se dio de cruzarlo,.lo dije y me puse muy feliz. Ambos por cosas de la vida maduramos, dejamos el rencor de lado y hoy por hoy buena onda y ademas, se que cuento con el para X, lo que sea. Opinion personal: creo que se lo crucifico demasiado y su version nunca se supo. Supo ser caballero y cerrar la boca. Lo que paso de puertas adentro no se. Yo lo considero alguien referente, que la pelio como yo, el dia que nos fueron el Olivo de, ese lugar.

Me puse a organizar con mi mejor amiga los Talleres de BDSM, por el hecho que veia que nadie sabia nada, y si ... Los que me dijieron " Va a dar protocolo de Cancha" , fue un exito.

Pero un dia, confie en alguien, que lamentablemente lo sigo queriendo mucho, pero pense a lo que todos me decian, lo dejaba "estar", esa persona me ayudo en el grupo cuando yo no estaba. Pero un dia aprendi a pensar en mi y pensar en mi era, retirarlo de la famosa administracion del grupo. Que hubiese hecho la antigua Ladyfer, defenestralo en publico y mostrar cosas... Me calle la boca y amaneci un dia con el grupo denunciado... NO digo que fue el, solo me dolio.  La amistad no es decir a todo que si, es tambien a decir no. 

Despues fue la epoca de la "Gorda Falopera" Hay Dios, que basicos que son!

Se hizo una nueva Comunidad BDSM ARG. Se activo el grupo de Mujeres del BDSM.
Cosas que cree yo y a veces me gustaria hacer mas cosas, `por que los veo felices ylo soy.

Como cambia la vida "con mi super enemiga" tambien, le escribi, para limar asperezas, y su respuesta fue si. Y sonrei. 

Creo que estoy de aplicar la recuperacion aca tambien me sirve.
No sesiono hace mas de dos Años, no me da verguenza decirlo, pero si se lo que busco y lo que Quiero, asi estoy bien. Llena de gente bella.

Antes me encantaba escrachar, ahora no. Antes no hablaba, ahora si. Ahora soy una mujer que volvio  a vivir sola, que se miro al espejo una vez y se vio OBESA MORBIDA, hoy solo soy gorda y entro en un talle 4 o 5. Vivo y sueño-

De mi se dicen las peores cosas, no las creas, veni y preguntamelo a mi direcdtamente.
Que si hay alguien que sabe del Ambiente, soy yo! 
Gracias por tomarme como una ·"Referente" y si tengo muchas cosas en mi CV.
Gracias por recibirme con los brazos abiertos,. y a los que estoy conociendo, estan conociendo mi mejor version.

Y si hoy mucha gente se me acerca, por algo sera no?
Y si muchos me "odian" por que sera?

Gracias `por estar!
Ladyfer/ Sabrina/ La Turka

 #PursuitOfHappiness

 

sábado, 12 de agosto de 2017

Old Guard

No me acuerdo como fue que fue desapareciendo, pero quedamos muy pocos.

La Casona del Sado fue para mi, mi escuela. Mi Casa y sobre todo donde supe que queria en realidad.
Hoy solo es el recuerdo de aquello, que en mi vida fue maravilloso.

Llegue a la Casona en el 2012 para no irme mas. Y para mi era WALT DISNEY WORLD SADO. Me sentia una nena y todo queria... no me queria perder de nada. Era inocente, mas que ahora. Ahora soy mas fria. 

En esa epoca, referentes eran Ama Sofia (Mi amiga personal y Maestra), SIR WILLIAM, MAESTRO AVALYS, PATRON, ADRYBLACK, sumisas como flordelis, AnaKarenBlanco[SW], laura{AS] Vintage. ANNITA
Y yo queriendo aprender de ellos. Eran toda la sabiburia. 

Eramos muchos los que estabamos en esa epoca, con Mazmorra estaba todo bien, conviviamos todos en un mismo espacio.- (Eramos Una Banda de verdad, desaparecieron casi todos) No nos peleabamos, habia egos no tanto como despues. Y el EVENTO se respetaba. Habia respeto por las personas y existia el Protoloco. No era evento sin protocolo. 

Todo esto se perdio.

El collar... sabes lo que costaba tenerlo? Primero lo conocias por chat o evento, salian y antes pedian referencias, si todo marchaba bien iba el de prueba, despues el entero... despues de un tiempo y ademas habia parejas que hacian la CEREMONIA DE ROSAS (Algunos saben que era? yo si!) 
El collar el tesoro mas preciado del sumis@ / el sumis@ del Dominante.

Uno iba a aprender, no a coger. No a drogarse (cosa que hice yo en otro lugares)
Estaban las reuniones de SOLO AMAS en Kadu. Los Alters de Oeste y Sur. 

Increiblemente nos conociamos las caras todos y nos queriamos un poco. Siempre hubo hipocresia, pero nos queriamos.

Llegue  a ser la primer RRPP de la Casona. 
Armar los primeros Alters del Oeste. 

La Raaadioooo! TDA! Tiempos de Azotes, era sagrado los jueves por The Punisher & Isa. Y el chat de Mazmorra, era "el Chat" !

Un dia empezo la guerra de Egos, plata y todo se fue al carajo. Algunos dicen que con la llegada de Deviant, yo lo sostuve un tiempo, pero no se si fue eso. Es que ahi se empezo a tomar partido. Y no estuvo bueno. Si te hablabas con este, aquel no te hablaba... y asi. Se empezaron a cagar en las parejas BDSm, Y empezo la "promiscuidad BDSM publica" que muchos no estabamos deacuerdo. 

Y LCDS empezo a ser aburrida, claro con nosotros no cogias.
Pero aprendias cultura. 





Y con la muerte de SW, todo empezo a desaparecer.

La guerra llego a empezar a bannear gente de portal y se armo la famosa oposicion. Liderada en uno de los tiempos por mi. Los bandos era notorios. Y fue una cagada. Siempre admiti que SP creo algo que nadie creo, y que despues se le fue de las manos. Pero el tipo fue un visionista. 

En esas epocas armaba mucho puterio. Y todos nos teniamos en Fb.- 

Todo termino, la radio se fue. Yo banneada no entraba al chat ni a Maz... Y el movimiento nacio en Fb.

Hoy todo se fue al carajo, no le echen la culpa a las 50 sombras, ojo eso habilito a muchos giles pero muchos tambien estan interesados. Se empezo a mezclar la politica. y Nada... esto no me gusta<.

Decidi no ir a eventos. No me interesan me aburren. NO me interesa conocer a nadie. No se forman ni como sumis@s ni Dominantes. ven porno sado y ya con eso ya esta y esto es mas alla que eso. Mas que todo.

Es, la confianza y la pasion en su plena expresion.

Soy Old Guard, una sadosauria.
Orgullosa.

pero sin la esperanza que volvamos, y si lo hacemos seremos muy pocos. O nos agornaremos? que pregunta!

Fui feliz, Mucho.
Gracias a todos los que marcaron esa etapa en mi vida!

Ladyfer. <3

viernes, 21 de julio de 2017

Soy Sabrina, una adicta en Recuperacion.

Aveces quiero salir corriendo, pero no se a donde. Pero miro para atras y hay todo un pasado que no quiero otra vez. No quiero el infierno mismo para mi.
Yo estuve ahi.

Hoy estoy limpia, pero que me paso? por que llegue tan lejos, por que destrui mi vida de todas formas y hoy, me cuesta recuperar algunas de ellas, no materiales, si no las que estan adentro, las que duelen en el corazon.

Me acuerdo de esa primera vez, y esas sensaciones, me acuerdo de las primeras locuras y el "esta todo bien" pero la pelicula fue cambiando y se convirtio en una pelicula de terror. Fue lento y progresivo, fue horrible. Y un dia me encontre de gira mas de 5 dias, habiendo hecho los peores desastres con mi cuerpo, con mi vida y destruido todos mis sueños.

Aun asi, yo no podia parar.

Mi persona en si era un ser irreconosible, mi cara, mi cuerpo. Vivia en una depresion constante y si logicamente, habia perdido todo. Pero todo, no tenia mas que mi gata, un departamento que era aguantadero de otros adictos, donde me prostitui mas de una vez por solo tener mas falopa. Mi vida giraba en torno a como seguir drogandome y de donde sacar mas plata. Y no me importaba con quien me acostaba, con quien me dejaba hacer, lo que sea por una bolsa mas. 

De ser una mujer con luz, pase a la oscuridad. Lloraba y no entendia por que. Pero muy adentro mio sabia que yo queria ser esa otra vez, pero esa maldita novia blanca me queria para ella. 
Cual era ese dolor que intentaba tapar? Odiaba verme al espejo, destrozada por la obesidad. No me miraba directamente, solo miraba mi cara, odiaba estar enferma y ser "discapacitada" haberme enfermado a los 25 años y cargar toda una vida con la Artritis, yo queria bailar, no podia moverme, y asi me hice adicta a los antiinflamatorios y corticoides. No queria dolor, y encontre en la cocaina la calma. 
Drogada miraba la vida de los demas con envidia, pensando que eso yo nunca lo iba a lograr. Me odiaba. Tapaba dolores, sentimientos, y tristeza. Queria escapar. No queria ser esa. Pero lo era! Estaba enojada con el mundo, con la vida. Por que era gorda, por que mi familia no me queria, por que mis amigos se alejaban, por que estaba sola sin pareja, por que me queria enamorar, alguna vez. Queria sentir que alguien me quiera y mi cama no sea solo para coger, yo queria abrazar, queria mimar, sentir amor, todo ese amor que tengo para dar.
Un tiempo pense que refugiandome en el sadomasoquismo yo iba a tapar ese dolor, pero no se iba, mi corazon estaba destrozado.
No queria perdonar a mi Papa que me abandono  a los 8 meses de edad. No queria revivir el momento que me violaron a los 19 años. Ni recordar las noches que pase en la calle y viviendo de un lado al otro cuando yo lo tenia todo, era una princesa. Y por caprichosa me habia ido de mi casa.
Siempre Sabrina dando la nota,
Me iba matando lentamente. Pero ya no me pegaba bien, empezaron las paranoias y el estar sola. Vivir para consumir. Pedi ayuda, pero fue en vano, no queria. Aun asi teniendo perdidas horribles, mi primer gata fallecio estando yo super drogada. Nunca me lo voy a perdonar, creo que se cayo de la ventana, escapando de mi. 
Mi familia ya no sabia que hacer conmigo. 
Una noche que venia de gira, sabia que me tenia que acostar temprano, no pude y me termino encontrando mi vieja que aparecio en mi casa y estaba acostada dada vuelta, y le pedi ayuda llorando, le pedi que me internara.

Pare de consumir un 6 de Julio de 2016 y el 11/07 me interne en la Fundacion donde me salvaron la vida.
Hoy me miro al espejo, adelgace 50 kilos. Ya no sufro de dolores de Artritis, aunque aparecieron otros dolores fisicos, consecuencias de haberme lastimado tanto. 
Soy una parte de la solucion de mi familia, ya no soy el problema. Hoy puedo ver una pelicula y reirme en familia. Recupere... a mis hermanos. A mis padres y ellos criaron a mi Gata. Trabaje conmigo, con mis defectos y virtudes. Soy una Mujer Honesta, o al menos lo intento. Sigo llorando, pero de alegria, pero me volvi un poco fria en muchas cosas. Vivo la vida tal cual es.
Quiero vivir. 
Hoy me miro al espejo y veo todo eso que me cuelga y si, estoy bajandolo y me voy a ioperar! Ahora me veo linda, soy hermosa. 
Hoy en dia, volvi a bailar danzas arabes. Volvi a practicar Yoga, leo y tejo como pasatiempo mas compulsionar con Netflix. 
No me desespero mas por un apareja, dejo que fluya,

Cumpli hace unos dias atras 1 año limpia. Soy un Milagro. 
Volvere a ser "sumisa" no se, Volvere a ser esa Persona que hacia mil eventos, no se.
La sexualidad es el area mas afectada por el adicto. Estoy buscando saber que soy.

Pero me rio, por que lo mejor en mi vida esta por venir, por que del peor infierno yo ya sali.

Desnudar tu verdad no es facil, pero aliviana el corazon.

Hoy soy Completamente Feliz.

Gracias por leerme.






Sabrina (A.K.A Ladyfer)

sábado, 18 de junio de 2016

Sumisa Vainilla


Loco, estar tan vainilla me asusta! pero...
Resulta que una de las cosas buenas de la rehabilitacion es que la libido esta on fire las 24 hs del dia! Y no saben como estoy... la declaracion jurada que me mando! Justicia a mano propia! Señores y Señoras! es la que va!

Pero resulta que tuve una experiencia sexual muy loca. Un pibe (37 años) y cuando le conte que era BDSM se re emociono y no saben lo bien que "Le salio el papel". Quede muerta y asombrada, por que los vainillas a veces son mas eficientes que los Dominantes. Por que los Dominantes estan en el Rol y no los bajas de ahi.

Jajajajajajaja. Donde quedo mi sumision? por que mi caracter cambio tanto! 

Tengo una nueva vida, y decidi volver de una manera hiper pasiva! No voy a ir a eventos ni nada, por el momento los Alters del Oeste yo no los voy a hacer. No quiero, Solo por hoy! quiza mañana si! es que los extraño!

Contandole a este pibe me remonte a mis comienzos y me dio nostalgia, extraño esas epocas y voy admitir que extraño "estar en Mazmorra" POR EL HECHO QUE ESTABAMOS TODO Y ME LA PASABA EN EL CHAT! " eso me gustaba, escuchar la radio, es como que estabamos unidos, no se.

Pero resulta que me di cuenta que mis busquedas de Dominantes eran para llenar los vacios que tenia que tambien llenaba con cocaina. #FuerteDeclaracion
Va a ser cuando tenga que ser, no me voy a apurar ni nada. Mi DaddyDom/Pareja esta en algun lado y todavia no nos encontramos. El destino sabra. Me equivoque muchas veces y la entrega de la sumision no es para cualquiera! 

Resulta que soy una mujer de 32 años, sumisa de alma pero super vainilla. Que no quiere dejar titere con cabeza! jajajajaajajaa.

Que es esto de estar tan vainilla! 

Nos vemos en Disney!
Ladyfer, La turka de Mataderos! 

domingo, 5 de junio de 2016

Mujer BDSM en Recuperacion.

Cuando uno se decide cambiar, cambias. Pero el cambio nace desde adentro.
Cuando entre al Maravilloso Programa de NA (Narcoticos Anonimos) no me iba a imaginar como mi vida iba a Cambiar, por que cambio en muchos sentidos. Y que no lo crean o no… Me olvide del BDSM. 


¿Por qué decidi sacar por un tiempo el BDSM de mi vida?


Por que tenemos que cambiar costumbres y me estaba cansando otra vez del ambiente, de las peleas de bandos y de los egos mal tratados. Por que muchos no entienden la esencia real de lo que es el BDSM en si y yo que lo AMO y lo siento en mi corazón, decidi que ya me había cansando de hacer miles de cosas, de organizar y que la gente se cague. Que hable por atrás y que sigan pensando en un _”espacio” como única  Comunidad de BDSM. Por eso cree el grupo “Comunidad BDSM ARGENTINA” y si bien deje al mando a uno de mis mejores amigos “Zizhar” por que les guste o no les iba a poner los puntos igual que yo. Un espacio de RESPETO SOBRE TODO, algo que se perdió totalmente en esta pequeña Comunidad. Y créanme o no… las “busquedad de Daddy/Dom” no eran mas que para llenar un espacio vacio en mi vida que hoy puedo llenar con Mis Grupos y esta nueva vida. Se que esta ausencia y mi negación de BDSM en mi vida se debe a que me tope con muchos “Intentos Fallidos de Dominantes” Y que después fui descubriendo cosas en mi.


Estando en carrera (consumo) descubri que me gustaba mucho Dominar, que me gustaba mucho ver cosas morbosas y dar ordenes… me las mandaba eh! Me disparaba el morbo mas de lo que siempre tenia.
Y ahora entre en una etapa asexual. No tengo ganas del histeriqueo masculino  y prefiero hacerme una paja!


Estoy con mis propósitos y sueños a full y mas segura que nunca. Pero quiero volver cuando me sienta nuevamente segura de lo “que soy” por que en este camino donde me estoy conociendo, estoy conociendo facetas de mi que estaban ocultas. Y creo que muchos han pasado por eso. Me di cuenta que me encanta esta sometida pero al Hombre que me lo genere y a ese me entregare- Pero también me gusta dominar en muchos aspectos. Pero no dejo de ser una Little. Lo que tengo claro que lo puta no me lo quita nadie.


A veces los morbos se me despiertan y extraño a mucha gente. Tambien me aleje de muchas. Ahora desde afuera me pongo feliz por los emprendimientos de mis amigos y que el Club BDSM crezca como se lo MERECE!
Pero esta sumisa insumisa, se alejo por que la grieta del BDSM me rompió las pelotas y aunque tengo contacto con poca gente, es la que mas quiero y me banca en esta nueva vida.
Baje de peso, mis facciones cambiaron y estoy en otra frecuencia.- Deje atrás esa sensación de depresión constante que te da el consumo. Asumi mi adicción.


Esta Sumisa, que es una mujer que vino a marcar tendencias hoy decide recuperarse y VOLVER A PEDIR PERDON A TODAS LAS PERSONAS QUE LASTIME. 


Me llamo Sabrina, soy una adicta en recuperación y tengo 37 dias Limpios.
Gracias a Mi Familia, mis Amigos, los que están, mi Poder Superior y a NA POR QUE FUNCIONA.



 
Yo pensé que me iba a morir drograndome, y un dia cambie.
Lo mejor esta por venir.
Gracias por estar!
Ladyfer, la turka de Mataderos.

viernes, 20 de mayo de 2016

Solo por Hoy.



Vuelta de Página. #PursuitOfHappinnes

Los huecos emocionales que tenia mi vida eran demasiados. Y los llenaba, muchas veces con el consumo adictivo de cocaina y con el exceso de BDSM.
Era Adicta, antes que me diera cuenta que lo era. Por que tenia conductas adictivas a diversas cosas. Y aunque no lo crean mis queridos amigos, era y soy un poco adictal Al BDSM. Asi como Adicta A la cocaina. 

El Adicto es un efermo que no vive en dependencia de sustancias. 
Yo como muchos vivia en dependencia de la Cocaina y Tambien del BDSM.
Pero vamos por partes. 

Recaidas & demas Yerbas.
La mayoria de los Adictos en recuperacion no reconocemos la enfermedad hasta que tocamos ese fondo emocional y damos el manotazo de ahogado pidiendo ayuda y diciendo "hago lo que sea para curarme". Muchos de los enfermos adictos tenemos problemas de amores fallidos. Y todos somos soberbios y egocentricos (Vease Maradona) y una de las cosas con las que empezar a caer es con eso, lo reconoces y empezas a pedir disculpas por tus actos. Yo pretendia que todo el mundo me entienda por que "era adicta" y naaa... no es asi. Mi soberbia no me dejaba ver mas alla. Y Cai (por que ERA MI MOMENTO) a Narcoticos Anonimos y mi vida cambio, volvi a vivir. Cuando sali de la Clinica, pense "Listo ya esta" pero seguia como con vacio... no podia lograr metas, todo me costaba y vivia en depresion constante. Y ahi me re meti con el BDSM. , Queria un Dominante a toda costa, para llenar "ese vacio que sentia", muchas cosas me pasan de golpe y zas! Tropezon no es caida pero mi mente colapso. Y esa sensacion de estar muerta en vida, cambio. Hoy tengo metas diarias. Y ya retome los sueños que estaban escondidos en un cajon. Y puedo decir es que como un Milagro, pero todo se lo pongo en manos de Dios y mi voluntad enorme. Todos los dias lucho. SOLO POR HOY. Y lucho y estoy orgullosa de mi misma. Muchos dicen que cambie, que baje muchos cambios, que estoy mucho mas humilde. Estoy siendo "La Sabrina" que era antes de caer en el avismo... la de hace dos años atras.

Adicta Al BDSM.
Los Adictos solemos reemplazar una sustancia por otra, y yo reemplace la cocaina por el BDSM., y hacia cosas, y estaba, aca, alla, orgamizaba, queria ir si podia a muchos lados. Queria conseguir Dominante... Por que nuestra enfermedad es emocional. Y estaba desequilibrada.Y me di cuenta que si tiene que ser va a ser, por eos me aleje y cerre el Facebook de Ladyfer. Me aleje de la Organizacion de Alters y Eventos. Por que ahora me tengo que ocupar de mi y no tengo ganas de ver como se pelean como se tiran dardos y estoy hace 6 años en este ambiente y se mucho de todos y todas.
Hoy doy nuevamente un paso al costado, los que realmente esten interesados en verme, me mandan un inbox a mi fan page o Fb Vainilla.
No acepto solicitudes de gente del palo BDSM. Me quedo con los que tengo. 



 Estoy en la búsqueda de la felicidad y sé todo lo que brilla no es oro, hey
Estaré bien una vez que lo tenga, estaré bien!



 Los quiero muchisimo. Gracias por estar SIEMORE JUNTO A MI <3

#EnBusquedaDeLaFelicidad

Ladyfer, Una Adicta en Recuperacion.
La Turka de Mataderos!