sábado, 12 de agosto de 2017

Old Guard

No me acuerdo como fue que fue desapareciendo, pero quedamos muy pocos.

La Casona del Sado fue para mi, mi escuela. Mi Casa y sobre todo donde supe que queria en realidad.
Hoy solo es el recuerdo de aquello, que en mi vida fue maravilloso.

Llegue a la Casona en el 2012 para no irme mas. Y para mi era WALT DISNEY WORLD SADO. Me sentia una nena y todo queria... no me queria perder de nada. Era inocente, mas que ahora. Ahora soy mas fria. 

En esa epoca, referentes eran Ama Sofia (Mi amiga personal y Maestra), SIR WILLIAM, MAESTRO AVALYS, PATRON, ADRYBLACK, sumisas como flordelis, AnaKarenBlanco[SW], laura{AS] Vintage. ANNITA
Y yo queriendo aprender de ellos. Eran toda la sabiburia. 

Eramos muchos los que estabamos en esa epoca, con Mazmorra estaba todo bien, conviviamos todos en un mismo espacio.- (Eramos Una Banda de verdad, desaparecieron casi todos) No nos peleabamos, habia egos no tanto como despues. Y el EVENTO se respetaba. Habia respeto por las personas y existia el Protoloco. No era evento sin protocolo. 

Todo esto se perdio.

El collar... sabes lo que costaba tenerlo? Primero lo conocias por chat o evento, salian y antes pedian referencias, si todo marchaba bien iba el de prueba, despues el entero... despues de un tiempo y ademas habia parejas que hacian la CEREMONIA DE ROSAS (Algunos saben que era? yo si!) 
El collar el tesoro mas preciado del sumis@ / el sumis@ del Dominante.

Uno iba a aprender, no a coger. No a drogarse (cosa que hice yo en otro lugares)
Estaban las reuniones de SOLO AMAS en Kadu. Los Alters de Oeste y Sur. 

Increiblemente nos conociamos las caras todos y nos queriamos un poco. Siempre hubo hipocresia, pero nos queriamos.

Llegue  a ser la primer RRPP de la Casona. 
Armar los primeros Alters del Oeste. 

La Raaadioooo! TDA! Tiempos de Azotes, era sagrado los jueves por The Punisher & Isa. Y el chat de Mazmorra, era "el Chat" !

Un dia empezo la guerra de Egos, plata y todo se fue al carajo. Algunos dicen que con la llegada de Deviant, yo lo sostuve un tiempo, pero no se si fue eso. Es que ahi se empezo a tomar partido. Y no estuvo bueno. Si te hablabas con este, aquel no te hablaba... y asi. Se empezaron a cagar en las parejas BDSm, Y empezo la "promiscuidad BDSM publica" que muchos no estabamos deacuerdo. 

Y LCDS empezo a ser aburrida, claro con nosotros no cogias.
Pero aprendias cultura. 





Y con la muerte de SW, todo empezo a desaparecer.

La guerra llego a empezar a bannear gente de portal y se armo la famosa oposicion. Liderada en uno de los tiempos por mi. Los bandos era notorios. Y fue una cagada. Siempre admiti que SP creo algo que nadie creo, y que despues se le fue de las manos. Pero el tipo fue un visionista. 

En esas epocas armaba mucho puterio. Y todos nos teniamos en Fb.- 

Todo termino, la radio se fue. Yo banneada no entraba al chat ni a Maz... Y el movimiento nacio en Fb.

Hoy todo se fue al carajo, no le echen la culpa a las 50 sombras, ojo eso habilito a muchos giles pero muchos tambien estan interesados. Se empezo a mezclar la politica. y Nada... esto no me gusta<.

Decidi no ir a eventos. No me interesan me aburren. NO me interesa conocer a nadie. No se forman ni como sumis@s ni Dominantes. ven porno sado y ya con eso ya esta y esto es mas alla que eso. Mas que todo.

Es, la confianza y la pasion en su plena expresion.

Soy Old Guard, una sadosauria.
Orgullosa.

pero sin la esperanza que volvamos, y si lo hacemos seremos muy pocos. O nos agornaremos? que pregunta!

Fui feliz, Mucho.
Gracias a todos los que marcaron esa etapa en mi vida!

Ladyfer. <3

viernes, 21 de julio de 2017

Soy Sabrina, una adicta en Recuperacion.

Aveces quiero salir corriendo, pero no se a donde. Pero miro para atras y hay todo un pasado que no quiero otra vez. No quiero el infierno mismo para mi.
Yo estuve ahi.

Hoy estoy limpia, pero que me paso? por que llegue tan lejos, por que destrui mi vida de todas formas y hoy, me cuesta recuperar algunas de ellas, no materiales, si no las que estan adentro, las que duelen en el corazon.

Me acuerdo de esa primera vez, y esas sensaciones, me acuerdo de las primeras locuras y el "esta todo bien" pero la pelicula fue cambiando y se convirtio en una pelicula de terror. Fue lento y progresivo, fue horrible. Y un dia me encontre de gira mas de 5 dias, habiendo hecho los peores desastres con mi cuerpo, con mi vida y destruido todos mis sueños.

Aun asi, yo no podia parar.

Mi persona en si era un ser irreconosible, mi cara, mi cuerpo. Vivia en una depresion constante y si logicamente, habia perdido todo. Pero todo, no tenia mas que mi gata, un departamento que era aguantadero de otros adictos, donde me prostitui mas de una vez por solo tener mas falopa. Mi vida giraba en torno a como seguir drogandome y de donde sacar mas plata. Y no me importaba con quien me acostaba, con quien me dejaba hacer, lo que sea por una bolsa mas. 

De ser una mujer con luz, pase a la oscuridad. Lloraba y no entendia por que. Pero muy adentro mio sabia que yo queria ser esa otra vez, pero esa maldita novia blanca me queria para ella. 
Cual era ese dolor que intentaba tapar? Odiaba verme al espejo, destrozada por la obesidad. No me miraba directamente, solo miraba mi cara, odiaba estar enferma y ser "discapacitada" haberme enfermado a los 25 años y cargar toda una vida con la Artritis, yo queria bailar, no podia moverme, y asi me hice adicta a los antiinflamatorios y corticoides. No queria dolor, y encontre en la cocaina la calma. 
Drogada miraba la vida de los demas con envidia, pensando que eso yo nunca lo iba a lograr. Me odiaba. Tapaba dolores, sentimientos, y tristeza. Queria escapar. No queria ser esa. Pero lo era! Estaba enojada con el mundo, con la vida. Por que era gorda, por que mi familia no me queria, por que mis amigos se alejaban, por que estaba sola sin pareja, por que me queria enamorar, alguna vez. Queria sentir que alguien me quiera y mi cama no sea solo para coger, yo queria abrazar, queria mimar, sentir amor, todo ese amor que tengo para dar.
Un tiempo pense que refugiandome en el sadomasoquismo yo iba a tapar ese dolor, pero no se iba, mi corazon estaba destrozado.
No queria perdonar a mi Papa que me abandono  a los 8 meses de edad. No queria revivir el momento que me violaron a los 19 años. Ni recordar las noches que pase en la calle y viviendo de un lado al otro cuando yo lo tenia todo, era una princesa. Y por caprichosa me habia ido de mi casa.
Siempre Sabrina dando la nota,
Me iba matando lentamente. Pero ya no me pegaba bien, empezaron las paranoias y el estar sola. Vivir para consumir. Pedi ayuda, pero fue en vano, no queria. Aun asi teniendo perdidas horribles, mi primer gata fallecio estando yo super drogada. Nunca me lo voy a perdonar, creo que se cayo de la ventana, escapando de mi. 
Mi familia ya no sabia que hacer conmigo. 
Una noche que venia de gira, sabia que me tenia que acostar temprano, no pude y me termino encontrando mi vieja que aparecio en mi casa y estaba acostada dada vuelta, y le pedi ayuda llorando, le pedi que me internara.

Pare de consumir un 6 de Julio de 2016 y el 11/07 me interne en la Fundacion donde me salvaron la vida.
Hoy me miro al espejo, adelgace 50 kilos. Ya no sufro de dolores de Artritis, aunque aparecieron otros dolores fisicos, consecuencias de haberme lastimado tanto. 
Soy una parte de la solucion de mi familia, ya no soy el problema. Hoy puedo ver una pelicula y reirme en familia. Recupere... a mis hermanos. A mis padres y ellos criaron a mi Gata. Trabaje conmigo, con mis defectos y virtudes. Soy una Mujer Honesta, o al menos lo intento. Sigo llorando, pero de alegria, pero me volvi un poco fria en muchas cosas. Vivo la vida tal cual es.
Quiero vivir. 
Hoy me miro al espejo y veo todo eso que me cuelga y si, estoy bajandolo y me voy a ioperar! Ahora me veo linda, soy hermosa. 
Hoy en dia, volvi a bailar danzas arabes. Volvi a practicar Yoga, leo y tejo como pasatiempo mas compulsionar con Netflix. 
No me desespero mas por un apareja, dejo que fluya,

Cumpli hace unos dias atras 1 año limpia. Soy un Milagro. 
Volvere a ser "sumisa" no se, Volvere a ser esa Persona que hacia mil eventos, no se.
La sexualidad es el area mas afectada por el adicto. Estoy buscando saber que soy.

Pero me rio, por que lo mejor en mi vida esta por venir, por que del peor infierno yo ya sali.

Desnudar tu verdad no es facil, pero aliviana el corazon.

Hoy soy Completamente Feliz.

Gracias por leerme.






Sabrina (A.K.A Ladyfer)

sábado, 18 de junio de 2016

Sumisa Vainilla


Loco, estar tan vainilla me asusta! pero...
Resulta que una de las cosas buenas de la rehabilitacion es que la libido esta on fire las 24 hs del dia! Y no saben como estoy... la declaracion jurada que me mando! Justicia a mano propia! Señores y Señoras! es la que va!

Pero resulta que tuve una experiencia sexual muy loca. Un pibe (37 años) y cuando le conte que era BDSM se re emociono y no saben lo bien que "Le salio el papel". Quede muerta y asombrada, por que los vainillas a veces son mas eficientes que los Dominantes. Por que los Dominantes estan en el Rol y no los bajas de ahi.

Jajajajajajaja. Donde quedo mi sumision? por que mi caracter cambio tanto! 

Tengo una nueva vida, y decidi volver de una manera hiper pasiva! No voy a ir a eventos ni nada, por el momento los Alters del Oeste yo no los voy a hacer. No quiero, Solo por hoy! quiza mañana si! es que los extraño!

Contandole a este pibe me remonte a mis comienzos y me dio nostalgia, extraño esas epocas y voy admitir que extraño "estar en Mazmorra" POR EL HECHO QUE ESTABAMOS TODO Y ME LA PASABA EN EL CHAT! " eso me gustaba, escuchar la radio, es como que estabamos unidos, no se.

Pero resulta que me di cuenta que mis busquedas de Dominantes eran para llenar los vacios que tenia que tambien llenaba con cocaina. #FuerteDeclaracion
Va a ser cuando tenga que ser, no me voy a apurar ni nada. Mi DaddyDom/Pareja esta en algun lado y todavia no nos encontramos. El destino sabra. Me equivoque muchas veces y la entrega de la sumision no es para cualquiera! 

Resulta que soy una mujer de 32 años, sumisa de alma pero super vainilla. Que no quiere dejar titere con cabeza! jajajajaajajaa.

Que es esto de estar tan vainilla! 

Nos vemos en Disney!
Ladyfer, La turka de Mataderos! 

domingo, 5 de junio de 2016

Mujer BDSM en Recuperacion.

Cuando uno se decide cambiar, cambias. Pero el cambio nace desde adentro.
Cuando entre al Maravilloso Programa de NA (Narcoticos Anonimos) no me iba a imaginar como mi vida iba a Cambiar, por que cambio en muchos sentidos. Y que no lo crean o no… Me olvide del BDSM. 


¿Por qué decidi sacar por un tiempo el BDSM de mi vida?


Por que tenemos que cambiar costumbres y me estaba cansando otra vez del ambiente, de las peleas de bandos y de los egos mal tratados. Por que muchos no entienden la esencia real de lo que es el BDSM en si y yo que lo AMO y lo siento en mi corazón, decidi que ya me había cansando de hacer miles de cosas, de organizar y que la gente se cague. Que hable por atrás y que sigan pensando en un _”espacio” como única  Comunidad de BDSM. Por eso cree el grupo “Comunidad BDSM ARGENTINA” y si bien deje al mando a uno de mis mejores amigos “Zizhar” por que les guste o no les iba a poner los puntos igual que yo. Un espacio de RESPETO SOBRE TODO, algo que se perdió totalmente en esta pequeña Comunidad. Y créanme o no… las “busquedad de Daddy/Dom” no eran mas que para llenar un espacio vacio en mi vida que hoy puedo llenar con Mis Grupos y esta nueva vida. Se que esta ausencia y mi negación de BDSM en mi vida se debe a que me tope con muchos “Intentos Fallidos de Dominantes” Y que después fui descubriendo cosas en mi.


Estando en carrera (consumo) descubri que me gustaba mucho Dominar, que me gustaba mucho ver cosas morbosas y dar ordenes… me las mandaba eh! Me disparaba el morbo mas de lo que siempre tenia.
Y ahora entre en una etapa asexual. No tengo ganas del histeriqueo masculino  y prefiero hacerme una paja!


Estoy con mis propósitos y sueños a full y mas segura que nunca. Pero quiero volver cuando me sienta nuevamente segura de lo “que soy” por que en este camino donde me estoy conociendo, estoy conociendo facetas de mi que estaban ocultas. Y creo que muchos han pasado por eso. Me di cuenta que me encanta esta sometida pero al Hombre que me lo genere y a ese me entregare- Pero también me gusta dominar en muchos aspectos. Pero no dejo de ser una Little. Lo que tengo claro que lo puta no me lo quita nadie.


A veces los morbos se me despiertan y extraño a mucha gente. Tambien me aleje de muchas. Ahora desde afuera me pongo feliz por los emprendimientos de mis amigos y que el Club BDSM crezca como se lo MERECE!
Pero esta sumisa insumisa, se alejo por que la grieta del BDSM me rompió las pelotas y aunque tengo contacto con poca gente, es la que mas quiero y me banca en esta nueva vida.
Baje de peso, mis facciones cambiaron y estoy en otra frecuencia.- Deje atrás esa sensación de depresión constante que te da el consumo. Asumi mi adicción.


Esta Sumisa, que es una mujer que vino a marcar tendencias hoy decide recuperarse y VOLVER A PEDIR PERDON A TODAS LAS PERSONAS QUE LASTIME. 


Me llamo Sabrina, soy una adicta en recuperación y tengo 37 dias Limpios.
Gracias a Mi Familia, mis Amigos, los que están, mi Poder Superior y a NA POR QUE FUNCIONA.



 
Yo pensé que me iba a morir drograndome, y un dia cambie.
Lo mejor esta por venir.
Gracias por estar!
Ladyfer, la turka de Mataderos.

viernes, 20 de mayo de 2016

Solo por Hoy.



Vuelta de Página. #PursuitOfHappinnes

Los huecos emocionales que tenia mi vida eran demasiados. Y los llenaba, muchas veces con el consumo adictivo de cocaina y con el exceso de BDSM.
Era Adicta, antes que me diera cuenta que lo era. Por que tenia conductas adictivas a diversas cosas. Y aunque no lo crean mis queridos amigos, era y soy un poco adictal Al BDSM. Asi como Adicta A la cocaina. 

El Adicto es un efermo que no vive en dependencia de sustancias. 
Yo como muchos vivia en dependencia de la Cocaina y Tambien del BDSM.
Pero vamos por partes. 

Recaidas & demas Yerbas.
La mayoria de los Adictos en recuperacion no reconocemos la enfermedad hasta que tocamos ese fondo emocional y damos el manotazo de ahogado pidiendo ayuda y diciendo "hago lo que sea para curarme". Muchos de los enfermos adictos tenemos problemas de amores fallidos. Y todos somos soberbios y egocentricos (Vease Maradona) y una de las cosas con las que empezar a caer es con eso, lo reconoces y empezas a pedir disculpas por tus actos. Yo pretendia que todo el mundo me entienda por que "era adicta" y naaa... no es asi. Mi soberbia no me dejaba ver mas alla. Y Cai (por que ERA MI MOMENTO) a Narcoticos Anonimos y mi vida cambio, volvi a vivir. Cuando sali de la Clinica, pense "Listo ya esta" pero seguia como con vacio... no podia lograr metas, todo me costaba y vivia en depresion constante. Y ahi me re meti con el BDSM. , Queria un Dominante a toda costa, para llenar "ese vacio que sentia", muchas cosas me pasan de golpe y zas! Tropezon no es caida pero mi mente colapso. Y esa sensacion de estar muerta en vida, cambio. Hoy tengo metas diarias. Y ya retome los sueños que estaban escondidos en un cajon. Y puedo decir es que como un Milagro, pero todo se lo pongo en manos de Dios y mi voluntad enorme. Todos los dias lucho. SOLO POR HOY. Y lucho y estoy orgullosa de mi misma. Muchos dicen que cambie, que baje muchos cambios, que estoy mucho mas humilde. Estoy siendo "La Sabrina" que era antes de caer en el avismo... la de hace dos años atras.

Adicta Al BDSM.
Los Adictos solemos reemplazar una sustancia por otra, y yo reemplace la cocaina por el BDSM., y hacia cosas, y estaba, aca, alla, orgamizaba, queria ir si podia a muchos lados. Queria conseguir Dominante... Por que nuestra enfermedad es emocional. Y estaba desequilibrada.Y me di cuenta que si tiene que ser va a ser, por eos me aleje y cerre el Facebook de Ladyfer. Me aleje de la Organizacion de Alters y Eventos. Por que ahora me tengo que ocupar de mi y no tengo ganas de ver como se pelean como se tiran dardos y estoy hace 6 años en este ambiente y se mucho de todos y todas.
Hoy doy nuevamente un paso al costado, los que realmente esten interesados en verme, me mandan un inbox a mi fan page o Fb Vainilla.
No acepto solicitudes de gente del palo BDSM. Me quedo con los que tengo. 



 Estoy en la búsqueda de la felicidad y sé todo lo que brilla no es oro, hey
Estaré bien una vez que lo tenga, estaré bien!



 Los quiero muchisimo. Gracias por estar SIEMORE JUNTO A MI <3

#EnBusquedaDeLaFelicidad

Ladyfer, Una Adicta en Recuperacion.
La Turka de Mataderos!

jueves, 28 de abril de 2016

Sentimiento de Sumisa.

Que es lo que nos lleva a ser Sumisa?
Por que no es ponernos un corsé, unas portaligas y que nos digan puta. Por que va mas allá de eso.

Va más allá de todo eso de lo que se pueden imaginar.

Nosotras sentimos el doble de lo que sienten todas las mujeres. Y con todo el respeto a las Sras Dominantes.
Tenemos adentro como un corazon doble. Podemos en muchos casos poder dividir nuestros sentimientos, poder diferenciarlos y poder sentir diferente, pero siempre sentimos. Nunca dejamos de sentir, por que siendo sumisa, no nos hace una cosa para usar y tirar. No somos esa mujer que los Dominantes agarran para sesionar, divertirse y azotar un rato. No somos esas mujeres que nos dicen Putas nos ponen una correa y nos sacan a pasear.

Somos las Mujeres sumisas que con sentimiento y orgullo llevamos un collar. Las que admiramos a nuestro Amo. La que defendemos nuestra relacion D/. Lo que nos lleva a soportar muchas cosas. La que nos lleva a tener conducta,a saber cerrar la boca, aprender a correr nuestros limites. Aprender donde nace nuestra confianza.

Aprender a entregarnos, un sentimiento que solo nosotras podemos sentir. La felicidad de saber que nuestro Amo nos eligio y que podemos caminar el BDSM juntos. El sentimiento de saber que empezamos a dar pequeñas dosis de confianza, pequeñas dosis de entrega de sumisión.
Solo nosotras sabemos lo que es sentir su mano sobre nuestra piel, su mirada.




Y sentir que somos completamente suya.

Cuando senti que el sentimiento que me daba la sumision senti un placer unico y me di cuenta que estaba en el camino correcto. Por que la definicion a las sensaciones son "sentimientos" que aunque no querramos, debemos admitirlo.
Sentimos, cuando es casado y tiene poco tiempo para nosotras. Cuando es soltero y no quiere algo mas serio. Cuando estamos en una relacion BDSM y aveces las cosas no funcionan como queremos o en cambio cuando todo VA BIEN!
 SIEMPRE SENTIMOS!
NUESTRO SENTIMIENTO DE SUMISA NOS MUEVE!

Y es algo que nunca vamos a perder.

Ladyfer. Una sumisa - Little rebelde/insumisa

lunes, 25 de abril de 2016

Erase una vez... El BDSM.

Hace 6 años que entre en este Mundo del cual nunca más pude irme. Del cual me enamore y fue una magia que me atrapo. Por que era como una Realidad paralela. Una vida paralela a la vida "Vainilla" y eso me gustaba y claro, en mi sexualidad, me excitaba. 
Siempre supe mi rol, siempre supe que era "sumisa" por que de esa manera fui criada. En mi familia al hombre de la casa se lo trata como un Rey y asi lo hacemos las mujeres. Trate de leer, informarme lo mas que podia, ver todas las peliculas posibles, tanto MaleDom, como FemDom. Buscar sobre las disciplinas en internet. Hablar con pares o preguntar dudas... Yo que se. Cuando me surgio que me gustaba el DD/lg antes, averigue, lei, investigue, queria saber bien que era y si realmente me sentia una "Little" y asi fue. (Por que ademas encajaba con mi manera de ser)

Y de un dia para el otro del usar el @ para el a/o pasamos a la x/e que nunca pude incorporarla, y despues a miles de roles, pero ademas lo que somos, lo que no digo que esta mal, al contrario me parece perfecto que podamos manifestar nuestra sexualidad en nuestra minoria. Y siento como una pequeña "Invasion" de gente que no sabe absolutamente nada y son "Curiosos/Kinsters/" Y lo que aportan es que lo que tenemos como pequeña comunidad se contamine por no saber como actuar y no aceptar ayuda para aprender (por que ir a dos o tres eventos no te hace Master o la Gran Puta del BDSM)Aca tenes que ganarte ser la "Puta de tu Amo" y es como que se toman todo muy a la ligera y no se tiene el compromiso de _"antes" 

Con uno de mis mejores amigos siempre decimos "Si SIR WILLIAM viviera y viera esto..." se vuelve a morir, y lo peor de todo es que no saben quien es!!!! Y me da una rabia! nuestra historia del BDSM NACIONAL.... no comienza con un sitio web gente! se los comento! 
Se perdieron los formalismos, se perdieron los modismos, los Dominantes usan a las sumisas engañandolas para sesionar una o dos veces. Ya no le dan valor al collar... el valor de la propiedad, de ser de "Alguien" el valor de la entrega. El valor de la sumision, de la confianza.

¿Donde quedo el BDSM?

La Magia del Fetichismo. Las noches plagadas de cuero y latex... de Hombres vestidos de traje y una rosa. 


La Magia de una mirada, de un azote.

Yo extraño el BDSM, que conoci. Aquella Comunidad que anelo volver a reunir o volver a  remontar.

Ladyfer. Sadosauria orgullosa de sus genes y fiel aprendiz de La Casona del Sado.