jueves, 12 de diciembre de 2013

Sacrificio y Rock and Roll...

Que ironico es el hecho de estar en un lugar y que muchas personas piensen en el "Que hiciste para Obtenerlo" y en realidad el back stage de muchas cosas es el resultado de mucho Sacrificio que uno le pone a las cosas y en su mayoria muchos no tienen idea de lo que es el Back Stage de mi vida en si... aunque si bien suelo contar muchas cosas. Llegamos a Diciembre y si es como el Viernes del Año y pasa volando y la plata se va volando de las manos... Y no se como pero ya es diciembre y este año me pasaron cosas Fantasticas y otras no... pero quiero llevarme del 2013 todo aquello bueno que es por lo que LUCHE por tener. 

Sacrificio
Y una mañana de Marzo sono inesperadamente mi celular y era mi vieja dandome la mejor noticia del mundo. La resolucion habia llegado, estaba empezando el Camino Final a la entrada al Hospital Alvarez. Y asi fue como de la mano... el 8 de Marzo, oficialmente empece a trabajar en el Meson de Turnos del Pabellon J y luego me pasaron a mi Amado Neurologia, lugar que amo y defiendo... como loca. En un Abrir y cerrar de ojos el Hospital entero me conoce y conoci Medicos de puta madre! y entre ellos... Los que hoy en dia me estan tratando. Mas de un dia llore cuando me iba enterando que mi Salud no estaba bien. Y mi psquis tampoco. Mas de un dia rei cuando mi Salud mejoro... y como hoy en dia, que todo junto Marcha bien. Como el "dia que corri". Asi como el Hospital me cambio la Vida... 
Mi otro "Trabajo" Tambien...
La RRPP.
Si ya era una caripela conocida, sumemos lo que se dio al ser parte de La Casona del Sado. Lugar que AMO, PERO AMO CON TODO MI CORAZON. Y voy a defender SIEMPRE. Por que fue ahi donde me di cuenta que era lo que me gustaba, donde aprendi y sigo aprendiendo de lo que me gusta. Amo a la Sra Sofia, por que de ella Aprendo, dia a dia. Cada evento, me fue haciendo feliz y mas feliz viendo que se llenaba cada dia mas y que me felicitaban y en realidad cuando ella me felicitaba mas feliz me ponia... por que la Adoro y por que sabe que todo lo que hago lo hago del Corazon. Ladyfer, cada dia es mas "Famosa" pero la "Fama" cuesta, y cuesta, Amor, Cariño y gente... por que este año simplemente aprendi que en esta comunidad hay que estar mas cerca de tus "enemigos" que de tus "amigos". ...

Voy a hacer incapie en una persona que estuvo conmigo, la cual no solo le abri las puertas de mi casa, de mi familia BDSM, mis amigos, por cosas de la vida la relacion no prospero y solo voy a pedirle DISCULPAS PUBLICAS POR "HACER UN JUEGO DE PALABRAS CON SU NOMBRE DE PILA EN MI MURO DEL PORTAL MAZMORRA", de lo Unico. Por que bueno... Quiero solo aclarar que nunca hable mal de vos, al contrario, te sigo teniendo un aprecio por lo que fuiste en mi vida. Pero quiero aclararte algo: Deberias estar un poco mas agradecida, a mis amigos jamas les dije que te dejaran de hablar, y muchas Gracias por tus palabras. Gracias por ese enojo o rencor que aparentemente tenes guardado por que es lo que emiten tus palabras, yo no te tengo ni siquiera pena ni lastima. Por que yo si duermo tranquila de la clase de persona que YO SOY. Lo tengo claro, por algo sera... que sigo siendo... Lo que soy.
Muchas Gracias por el bardeo Publico en Mazmorra en el Hilo Que comunidad queremos ser. Gracias por las palabras de la misma similitud en tu Muro. 
Realmente estoy agradecida, por que de esa inexperiencia que vivi con vos, Aprendi y Mucho. 

Ser una persona "Publica" hace que se te peguen muchas personas, yo tengo iman para las malas, pero de a poco voy dandome cuenta. Yo se que de buena paso a Pelotuda. Por eso hace poco plantee si o soy mala o que mierda, por que hay personas que aveces, me la hacian pasar mal. Ya no... por que? por que me volvi Inmune a las pelotudeces ajenas. Y eso incluye a lo que puedan ir hablando de mi con otras personas. Y tambien a las que boquean giladas y despues se la dan de "Amigas"... En esta comunidad enorme pero a la vez tan pequeña, la frase "Pueblo chico INFIERNO GRANDE".
Yo prefiero mantenerme con mis valores y codigos, que me siguen haciendo "Ladyfer" a los que les gusta bien, peola... avanti y a los que no, lo lamento! A otra cosa Mariposa. Soy una mina integradora, de barrio, simple... no me rompan las bolas. Pero no lastimen a los mios... salto como una HDP y este año me paso bastante.

Anabellita, jija mia, caiste en este mundo gracias a mi y no te me vas mas! hasta aca te tengo que ver???? Jajajaajaa. Te amo pendeja, sos parte de mi vida, lo eras antes lo sos ahora y sos tan yo... sos yo en Miniatura. Te amo.

Fue un año Maravilloso... por que fue muy BDSM, creo que fue casi todo BDSM. Pero hoy volvi al conflicto que me aburri o me sature del BDSM o del ambiente o del la Comunidad o de lo que fuese y necesito descansar. Muchos saben que estoy pasando por un contexto afectivo - Familiar bastante jodido por mi Primo Lucas y por el "Descubrimiento" de mis nuevos problemitas de salud. Me descrubri como Sumisa, como Dominante, pero sobre todo como Ladyfer. Descubri que soy la misma persona y que no tengo una careta puesta. Descubri que jamas deje mi esencia y que jamas deje mi manera de ser por ponerme en Rol de algo que no existe. Pero si bien no veo mi vida sin el BDSM, hoy creo que necesito un mini Retiro por que tengo la cabeza a punto de estallar y terminar en Neurologia (?). 
Descubri que se me fue la paciencia para muchas cosas, descubri que ya no tengo tabues ni miedos y que puedo hacerle frente a cualquier cosa que se me cruce por el camino. 
No tengo miedo. Por que lo mejor que tengo es mi fortaleza. 

Admito que soy una mina jodida en muchas cosas, una sumisa insumisa y rebelde. Una amiga posesiva pero muy amiga, pero no me rompas las bolas, no me la des por atras por que yo no me caliento en una venganza, simplemente aprendi a ignorar, por que es la mejor arma. 

Aprendi a aceptarme como "Gordita" y que si sigo como viene la mano, se va a ir por que todo es producto de uso de Corticoides. Descubri que puedo sentirme sexy asi y que a los 30 puedo ser mas sexy que a los veinti... 

Un año donde aprendi a encontrarme conmigo misma. 

Hoy decido dar un paso al costado y tomarme unas pequeñas vacaciones, hasta el proximo Alter en Enero para recargarme de fuerza. Hoy por hoy ya no puedo creerle a ningun Amo que se me acerque, me lastimaron tanto, que vivo a la defensiva. 

Rock and Roll

Ser Rrpp y Organizadora de Los Alters de Zona Oeste, es un lindo laburo que me llevo a conocer mucha gente. Y saben que? me encanta integrar y sumar. Pero mas me encanta cuando me dicen... "Gracias, la pase re bien" ... Ahi me siento satisfecha y siento que hice bien mi trabajo.

Ladyfer esta aburrida y cansada de muchas cosas, La Turka ya no quiere saber mas nada de tantas otras y Sabrina tambien esta feliz por que pese a muchas cosas, el 2013 ... Estuvo Buenisimo.

Gracias por este año compartido.

Ladyfer, la turka de Mataderos. 

pd: Me voy, pero volvere y sere Millones! 






miércoles, 27 de noviembre de 2013

Bronca y Dolor.

Se sobre entiende que en el lugar personal de uno escribe y habla de lo que se lo antoja y hoy estoy con muchisima bronca pero es personal y llore mucho entre hoy y ayer pero llore de adentro y ese llanto que te hace... hasta putear de bronca. 
Son dias que me gustarian que pasen al olvido... y lo peor de todo que los dos... no van a pasar al olvido, por que No.

Bronca, dolor, impotencia, ganas de gritar, de pegar, de abrazar a mis seres mas queridos y no soltarlos, ganas de romper cosas, ganas de que no me rompar las pelotas con mps pelotudos, dolor un gran dolor, ganas de decir basta, hay necesidad y por que?

Lucas tiene 17 años, esta internado en coma 4 desde el jueves con cancer cerebral. Hasta ayer tenia "estimulos de emociones" ya no los tiene mas... cada dia se esta apagando mas. Hoy ya no tiene mas el "aparato" que se los media. El lunes mi mama y mi papa lo fueron a ver... y con los ojitos cerrados se le cayeron dos lagrimas mientas le hablaba... cuando se despidio le dijo "No te olvides que Nana, Paulita y Gonza te mandan muchos besos y te quieren mucho" Mi papa se quedo en estado de shock, mi tia no para de llorar (no la mama) y mi mama trataba de no llorar... y desde mi casa yo era un mar de lagrimas. Vive por que es un chico sano y por que su corazon es fuerte, pero yo quiero que se muera, por el sobre todo, por que dentro de se "coma" esta sufriendo... y todos los que estamos aca afuera tambien. Rezo por el, por que no se merece sufrir mas. No hay necesidad. Lucas te Amamos!

Hace casi 6 años que me enferme y que le hago frente a la Artritis Reumatoidea. 6 años que me esten matando a Corticoide, y gracias a Dios me la empezaron a bajar hace 6 meses aproximadamente... pero la muy puta me hizo estragos y ademas de darme Sindrome de Cushing, ahora me dio "Insuficiencia Suprarrenal". Lo cual me dio no solamente bronca y si no enojo con la enfermedad, con la vida, con la lucha que hago, con Osecac que en su momento me nego la droga Humira, con muchas cosas... Los que me conocen saben que no bajo los brazos y nada me detiene, pero me da bronca... por que este temita nuevo... es un garron importante al que se me suman sintomas como : fatiga muscular y cansancio extremo... me duermo de la nada... estoy cansada de mal humor, mi bipolaridad esta onfire y ademas... muchos mas ataques de panicos, que me los van a medicar... ¿Me llevan puchos a la Unidad 6 de Psicopatologia del Alvarez?
Hablaba con mi mama y no paraba de llorar... Vino Cass y me ayudo a Calmarme... era un Mar de llanto... y ahora no puedo dormir. Estoy enojada. No se... mucha bronca y dolor en dos dias, encima me vienen con pelotudeces... si si PELOTUDECES... Por Dios... a ver si nos damos cuenta que hay cosas mas Importantes... 

Este ultimo tiempo pasaron muchas cosas en las que Hable demasiado y LEI demasiado cosas de personas que muchas me dieron risa y otras me dejaron con los ojos mas que abiertos por que fueron totalmente meadas fueras del tarro. Empecemos a bajarnos de caballo que esta es la vida real, donde pasan cosas que nos duelen como la concha de la lora y nos hacen re plantearnos muchas otras...

Hoy simplemente se que tengo un ser querido que se esta muriendo y se que tengo que empezar un tratamiento nuevo para seguir viviendo, que loca que es la vida no?

Y  que enseñanza a la vez nos deja!

Como dice Don Omar :" Vive la vida Minuto a Minuto y encontras en cada uno de ellos un motivo por el cual conducirte en la forma correcta"

Ladyfer, la turka.- 

viernes, 15 de noviembre de 2013

Cumple 30 / Orgullo Parte 2.

4 y mucho de la Matina, mañana no voy a laburar y como que los tengo re que te olvidados! Sorrys totales! Sinceramente colgaba cada vez que queria hacerlo. 

Paso mi cumple Nro 30 con el que tanto rompi las pelotas mal! pero bue... por un lado queria pero no queria! y la verdad que fue hermoso... cada momento, cada todo!

Cronologia de Mis 30!

Antes de las 12 mi amiga Cassandra ya me agarro y fue la primera en saludarme...! y como que fue raro, loco tenia 30. Estaba cambiando de decada y no queria. No no, no queria. Me negaba... Y eso que estaba preparando un fieston! Pero a la vez me negaba. En Mazmorra me estaba esperando un hermoso Post de mis Amigos, va de mi Familia Bdsemera que fue Maravilloso. Y asi empezo mi dia. Dormi muy poco. 
A las 7 am me invade a besos mi Sra Madre y con Aleta y los perros... que Viknit tambien cumplia Años. Me regalan un hermoso desayuno y como que no entendia nada...!
Queria un poco boxear a Madre pero fue tan tierna :) Madre y Ale se van... pero aparece Mi bebe AnabellaSuan... Yo queria dormir y ella me lleno la casa de Globos... ME LA LLENO DE GLOBOS VERDES Y NEGROS. Y un hermoso cartel! 
Go to Hospital... regalos, visitas de amigos! regalos de los Medicos de Residentes, Medicos de Plantas, Jefe de Consultorios Externos, dulce mucho ... Pacientes que me llevaban cosas dulces :)  Cena con la Familia. Casa y agradecer todos los mensajes por Fb y Mazmorra.

Turkalandia quiere Fiesta!

Asi es, como se habia dicho, el viernes 25 de Octubre se festejo mi Cumple en 420 de Ramos junto al 6to Alter Zona Oeste.. Y se armo con todo... Desde la decoracion y el personal de 420 y a todos los que asistieron, si si las 45 personas que eramos! BDSM + Vainilla + Familia! Mooooy Bueno! 

Ver a tu Hermanita de 18 Años spankeando.... Posta no tiene precio!  y que todos le pidan MAS MAS MAS MAS MAS! 


Ver a tus Mejores Amigas Jugando con los Floggers... No tiene precio! 

Toda la gente que vino y se copo, y la sorpresa de la Piñata! La torta de Claris! y eso es algo que es un clasico y es algo que es IMPERDIBLE! :) 

Espero que les haya gustado mis souvenirs :)
Gracias a todos los que vinieron. 

Marcha del Orgullo. Año 2013.
Pocas palabras para lo que fue algo que fue muy lindo de vivir. 
Volver a vivirlo con gente como Zizhar & ciento24{212} desde la noche anterior en casa haciendo la previa, alla verla a Mistress Dsade! Amo a esa Mujer!  Diva por ser parte de tu BDSM y vos del Mio! Shapo! Muchas caras re lindas de ver otra vez! Caras de mis Amigas como Bright Pink! AdryBlack, ReinaPop, gonzalo hacia banda que no los veia! que lindo verlos! y el magico ojo de paul-e{LM}. Nestor...! Fotografo querido por fin te conozco, Pauleska gracias por la Mascara!.



.. Condor, Mia, qershi, Nancy! Mutter... Muchas muchas personas... Drackonis y cruz{}.... TREN TREN TREN TREN! 
Me hice pelota la patita, pero estoy andando como patito criollo. 
Sofia... Marcando una gran presencia!

Una vez mas me senti orgullosa de ser quien soy y de vivir lo que vivo y de sentir lo que siento... que es mas que IMPORTANTE. 
Lo bueno es que este año... no tuve que mentirle a nadie de decirle a donde iba...!

Nos vemos en el Corso!

Ladyfer, la turka de Mataderos.

miércoles, 16 de octubre de 2013

Ladyfer, Todopoderosa (Descargo Desenfrenadito)

La Gran Moria Casan dijo... "Como le Gustan colgarse de mis tetas por un poco de Fama" y si che... Diran que soy Creida... pero voy a Robarsela un poquito por que me parece que la voy a usar en mi favor... y SI ES VERDAD! En mi caso... Tambien por que digamos que tienen donde sostenerse! Por que el "De Ladyfer/ Con Ladyfer/ Junto Ladyfer/ Donde estaba Ladyfer/ Amigo de un Amigo de Ladyfer/ Ex Amo de Ladyfer/ Ex Chongo de Ladyfer/ Me la Coji a Ladyfer/ Sumisa de Ladyfer/ Sumiso de Ladyfer... Lo que sea es validero para nombrarme y empezar... Por que si mas de una vez no estuve en el centro del ojo de la Tormenta en los ultimos dias volvi a ser noticia tras un Idiota llamado va... bueno chicos... el nick era "DESENFRENADO" que decia der "DOMINANTE DE 43 AÑOS"  Y como el muy atrevido sabe Bardear de Manera PRIVADA POR QUE NO LE DA LAS PELOTAS PARA HACERLO DE MANERA PUBLICA. Fiel a mis Convicciones creo que Personajes de esta talla Dañan a esta Comunidad. Lo escrache en mi Muro de Mi Facebook, donde muchos de mis contactos me han Apoyado (MUY CLARO ESTA!) Haciendo comentarios como los siguientes (NO VOY A DAR NOMBRES)

  • hay gente y hay "gente".... Ladyfer Canch, lo que opina una persona contra lo que pensamos la mayoria.... Besote y nos vemos prontito!!!!
  • Es un tarado...yo lo elimine del face y después me agrgó en mzm el cara dura!!! IMPRESENTABLE!!!
  • En el barrio dirian: un BOLUDO importante...
  • A estos idiotas sólo hay q escracharlos como hizo Ladyfer acá, y no comentar nada más. Todos los comentarios le dan un nivel de interés q no corresponde, y seguramente es algo q él disfruta. Se lo escracha, se lo bloquea y se lo IGNORA. Eso es más efectivo
  • estamos con vos Fer
  • Alguien lo conoce personalmente; o solo es uno que se la da de Amo virtualmente..
  • Seguro q es un resentido, reprimido sexual, cobarde, frustrado, pajero maaal (tan mal q hasta no sabe masturbarse) y cagón. Y en caso de ganarse el podio, le tiramos forros usados y demases 
  • Perdon x lo que voy a decir pero que se cree q es hitler? La verdad me parece bastante idiota y presumido... Para mi el deber de un hombre es x sobre toda las cosas nunca faltarle el respeto a una mujer...
  • No se preocupen, las amenazas de los alemanes dejaron de ser serias en 1945
  • Y como es muy hombre, se esconde detrás de una computadora para insultar a una mujer. Yo la hago corta, decime en que esquina nos encontramos y me decis lo que quieras.
Al otro dia armo un hilo en el Sitio Mazmorra bajo el titulo "Ya sabemos quien elimina los perfiles de Facebook". Hilo que ya fue eliminado (no se por que, lo cual no me molesta que este aunque se me Nombre) donde directamente se me injuria SIN NINGUN FUNDAMENTO. Donde esta persona directamente dice que YO, LADYFER MANDO O YO MISMA A ELIMINAR "PERFILES DE FACEBOOK" Comparando con la situacion que se vivio con la denuncia que en su momento realizo dicho Portal en Deviant. 

En el momento de la realizacion del ese Post me encontraba trabajando. Lo cual no pude acceder a leerlo y ni mucho menos a comentarlo. Por eso el descargo va aca. 

En primer lugar quiero agradecer a las Señoras LadyHotaru, Branca y Mxtronica por responder en Dicho Hilo que supe que han contestado preguntando si sabian si tenian pruebas al respecto y al Señor Zizhar (Mi hernano del Alma) que acciono de la Misma Manera. 
Esta persona no solo despues utilizo las fotos de Zizhar, cambio su perfil automaticamente y se burlo de todos. 
Pero estamos frente a un troll que lo que esta haciendo es romper las pelotas y en este momento se metio con la persona equivocada que si TIENE UNA VIDA REAL Y TIENE UNA VIDA y HERMOSA.
En primer lugar, soy una persona "conocida" donde aparentemente mas de 200 personas de la "comunidad BDSM" me conoce por ende... soy una CARA REAL, NO DE MENTIRA!! Entonces si tenes que decirme algo te invito a que me lo digas todo en la cara que tenes donde encontrarme... Sabias que soy la Rrpp de La Casona del Sado? Sabes que es? El Lugar mas Importante de BDSM de la Argentina! Lejos el MAS GROSO! Donde (les guste o no a muchos!) es Cuna de Grandes precursores del BDSM.
Pero ademas de eso todos saben que trabajo en el Hospital Alvarez, es mas te invito a que nos veamos Cara a Cara a ver si te animas a decirme:
 "pareces una gorda horrible maltratada de chica y recontra frigida que opto por las mujeres y sodomizar hoombres por tu falta de cariño en la vida

deshubicada es tu cara siempre ahi boluda
no laburas siempre en el face"
VOS SUMISA VOS SOS UN EXPERIEMENTO DE CIRCO Y ANTES D EHABLR DE UHN ALEMAN MIRATE AL ESPEJO Y ANDA AL GYM

En las mierdas como vos no deberia gastar ni dos centavos, pero como mi Nombre o mi Nick nadie lo Mancha por que me costo Bastante sacarle las manchas que algunas personas intentaron e intentan ponerle (esto tambien es aplicable a las manchas de Barro/ y a los personajes que tambien intentan bajo mi Sombra ser alguien... Por favor, por que si yo hablo les doy entidad y como soy alguien por mi y lo fueron por mi y se los integro por mi y se los desintegra por mi... si les sigo la corriente es por pura diversion por que no me dan mas que mecha a cagarme de risa, por que me dan a patetica situacion de soledad tristisima!) 

Retomando... PEDAZO DE GATO, ACA TENES TU RESPUESTA!

Ladyfer. 
Emperatriz de Turkalandia. 

sábado, 12 de octubre de 2013

Tiempo de Balance...

Un dia de descanso en la Ciudad de la Furia nunca viene nada mal... Mas cuando ultimamente la furia se apodero de la Ciudad de Buenos Aires y todos parecemos unos Neuroticos caminando sobre el asfalto. 

Que carajo nos pasa? No se. 
Que carajo les pasa? No se.

Pero muchos estamos a punto de estallar.
Y creo que a mas de uno les hace falta una buena dosis de Topiramato. 

Que es el Topiramato que tanto lo nombro? es la medicacion que tomo para mi linda Bipolaridad hiper asumida que tengo! Y tengo asumida muchisimas cosas... cosas que muchas personas no. Y esta comunidad esta tan tan tan revolucionada... que necesita Topiramato en Cantidades industriales! Por que... no solamente que sufren de bipolaridad no asumida si no de roles no asumidos y ademas... de tupes no asumidos. 

Pero ademas de Hmmmmmmmmmm y un Clonazepam de 2 mg. Lo bueno es sentarse pensar y hacer balance... de lo bueno y de lo malo, y sobre todo... de lo que uno tiene y de lo que puede tener y darse cuenta de lo que es, y de LA PERSONA QUE UNO ES.

Una de las cosas que me di cuenta... que de cierta forma u otra me siento "excluida" dentro de mi comunidad... como seria eso? por mi manera de pensar, de actuar o de vivir mi BDSM. 
Por que pareciera que si no te expones de cierta manera no podes SER BDSM. 
Yo me voy a seguir manteniendo fiel a mis Codigos y Convicciones y eso no me lo va a cambiar NADIE. Pero hasta pareciera que en el BDSM tambien tenemos el estilo "Chapado a la Antigua" ... Donde en realidad, somos los que nos dejamos guiar por las personas que saben de verdad y tienen sabiduria en el tema de verdad y no se compraron un juego de rol de un Domingo y lo pasaron a un Club. 
Yo prefiero ser tomada como una gordita pelotuda pero saber que lo que hago, lo hago en seguridad y en la tranquilidad de las 4 paredes de donde yo quiero y debo hacerlo con la persona que deseo hacerlo. 

Sera que veo/escucho cada cosa...

Que es eso de Boicotear Reuniones de "Amigos" por el simple hecho de que ya no se es una persona No Grata? #Tristisimo. 

Y hablando de "Amigos" ... La excusa perfecta para... decirte que como todas las relaciones, en el BDSM la amistad tambien es como un collar a prueba, puede ser duradero, puede ser corto e inexistente o falso y teodioso. Tenemos de todo. Y convivimos con todo. Y a la hora de poner en la balanza... Contas Amigos con los dedos de la mano y contas amigos para la joda con todos tus contactos de tus redes sociales BDSEMERAS. Por que somos como las relaciones gays... a la semana te juntaste, a los 20 dias te casaste, al mes te divorciaste. Bueno aca es algo como, a la semana te decis te quiero amiga de mi alma, a los 20 dias: sos mi super mega archi mejor amiga sumi y al mes te odio por que te quisiste comer a mi ex Amo. Ponele... una cosa asi. Cero Codigos. Ponele... 
O... llegar a la casa de una persona y ponerse a chatear con otra y despues terminar teniendo algo asi como una especie de sexo pero esa misma noche salir con esa otra persona y ponerse un collar y aparentar ser una perra en celo? Ponele #alzada.

En dos Años de Vida Social Bdsm me encontre con cada cosa... que aveces, prefiero comerme un Vainilla que la paso mejor... aunque debo admitir que no es lo mismo. Pero tambien admito que me acostumbre mucho a lidiar con Ustedes manga de perversos de mi vida ♥ y son una parte de mi. 

Hoy tengo ganas de remarcar algo... Yo soy de un Barrio de "Guapos" por ende soy "Guapa"... No me rompas las pelotas, no me busques ni a mi ni a mi Gente, por que nos encontras. Por que aca, la Numero 1 Soy Yo. Que Parte no entendiste? Yo. No vos. Por que Ni a los Talones me llegas... en actitud, en personalidad, en carisma, en Fama. 
¿Reinado? .... Naaaa, Yo directamente, Tengo un IMPERIO.- 
Proximamente en los mejores Cines. 

Gente! Nos estamos viendo...! Donde?
18 de Octubre 2do Alter Zona Sur
. https://www.facebook.com/events/1460458394178706/
  25 de Octubre 6to Alter Zona Oeste + Mi Cumpleaños!  https://www.facebook.com/events/602532853118988

Nos re vimos en el Corso!

Ladyfer, La turka de Mataderos. 




sábado, 28 de septiembre de 2013

Casi 2 Años...

Ya van a hacer dos Años cuando conoci a una Persona que me hizo Cambiar la vida, la mente y sobre todo la manera de ver mi sexualidad. Donde me hizo descubrir un mundo que era totalmente diferente a lo que habia vivido hasta ese momento pero, que en cierta parte de mi vida creo que lo estaba buscando. Hoy en dia es mi "Estilo de vida" el que llevo con Orgullo y no me da verguenza esconderme tras nadie y admitir, Hola que tal Me llamo Sabrina Noel, estoy a punto de Cumplir 30 años, soy de Mataderos, La mayor de 3 Hermanos, eternamente enamorada de Nueva Chicago, futbolera hasta las narices, de barrio, media cumbiera, media cheta, media no se que, escucho musica dance hasta musica arabe! ex bailarina arabe, Fanatica de todo lo relacionado con los Años 80! Amo a Don Jonhson! Amo Leer (aunque me cueste por cuestiones de tiempo!), soy re obse con la Limpieza y es normal que este un viernes limpiando y no garchando, obse en mi Trabajo... si si la secretaria Insoportable de Neurología. "Discapacitada"... Amo a mi Familia y a mis amigos mas que a nada en el mundo y salto por ellos como a nada y pongo el pecho por ellos ante cualquier bala... Y Soy Sadomasoquista. Y NO ME DA VERGUENZA ADMITIRLO. Por que lo llevo con orgullo. Asi como admito que soy media Pan media Torta! Y que....! Tengo muchos "Conocidos" pocos amigos... en dos Años de "Comunidad"... Puff si aprendi cosas... pero sobre todo aprendi de mi misma, de mis limites, hasta donde podia llegar, hasta donde Iba a ser "Sumisa" por que siempre me plantee en el rol de "Sumisa", de entrada... me veia asi a los pies de "Alguien" merecedor de tan sumisión... Todavia lo estoy esperando. Y me di cuenta de que en estos dos años es mas lo que aprendi viviendo que leyendo o mirando y hasta observando, por que los portales o fotos o los eventos no dejan de ser mas que una vidriera o un capitulo mas de la "Familia Ingalls" o como carajo se escriba. Por que el BDSM se siente en cuerpo y alma y si no lo sentis... no lo podes vivir, ni como un reto, castigo o como un mandato. La sumision es algo que se ENTREGA en cuerpo y alma... no niego que se la puede "entregar" a quizá "Varias" personas por decirlo asi... por que tambien descubri como el lado de "DOMINANTE" tambien hay entrega por que el Dominante debe entregarse a su sumiso para poder hacer que este mismo o misma o misme se entregue. Por que la relaciones es de a 2. Siempre es de dos y a veces... el Rol no deja de ser un rol en un juego Sexual, donde si bien esta presente SIEMPRE, no se deja de ser dos SERES HUMANOS JUGANDO. Por que aprendi, que el BDSM tambien es un juego, CON REGLAS A CUMPLIR, pero un JUEGO AL FIN, que yo eleji JUGAR, bien o mal, pero estoy en camino a APRENDERLO y a seguir APRENDIENDOLO. Por que NUNCA VOY A JUGAR EN SILENCIO y por que NUNCA VOY A DEJAR DE JUGAR, MUCHO MENOS DE DARME POR VENCIDA... 

Como Sumisa, pude sentir muy pocas veces el placer de empezar a sentirme "entregada" y es muy gratificante hacerlo. Dar al otro parte de uno como forma de muestra de "cariño", de sexo y hasta de hacerte la mas puta de todas para complacerlo.

Como Dominante pude sentir lo hermoso que es disfrutar de ver a esa persona que atesoras como lo mas preciado como dia a dia crece a tu lado y vence miedos personales y derriba muros y de a poco se deja ser... aunque los miedos personales aveces sean mas fuertes! Aprendi y lo vivido fue Maravilloso y me quedo con lo lindo que vivi y admitirlo y reconocerlo, mas aun. Por que Gracias a ELLA, pude tambien seguir formandome, como sumisa y quiza como Dominante. Quiza no soy la Dominante Caprichosa Convencional, todos me decian que era "demasiado buena" pero es mi esencia de persona, eso no lo puedo cambiar, puedo castigar con la misma dureza con la que puedo querer... la misma pasion me une... pero tambien estaba aprendiendo! es tan dificil eso che! Lamentablemente las cosas no terminaron como uno hubiese querido, pero el recuerdo es el MEJOR SIEMPRE, A VOS... Princesa Hermosa, por que en mi mundo siempre vas a ser HERMOSA. Te quiero y Gracias. 

Descubri que los lazos en una relacion BDSM son las fuertes que en una relacion "Vainilla" y que el Amor esta relacionado fuertemente... Yo no concibo BDSM sin Amor... No se no me sale, necesito algo se sentimiento o Pasion... 
Hoy por hoy, sera que "Vainilleo" un poco... Para no aburrirme un poco (?)

2 Años de Amigos, Amigas, Enemigos y Enemigas. Publicidades y Malas Famas... Y DICHOS DE MI POR DOQUIER... y lo mejor de todo fue el "Cuidado con esa Piba que es TROLISIMA" Perdon, acaso estamos en una escuelita de Santas? Esto es divertido. Han dicho de mi las peores pero las mejores cosas y con el correr de dos años, mantengo mi misma postura, POR QUE NUNCA DEJE DE SER YO MISMA. NUNCA CAMBIE MI CUENTO, NUNCA DEJE DE SER YO MISMA. Y guste o no, a mas de uno La envidia me da FAMA. De a poco, me fui haciendo conocida y no se por que... Empece de Cero con los Alters de Zona Oeste... ahora son Hiper Conocidos. Y este que viene... se viene con Yapa por que es mi Cumpleaños! Conoci mucha gente... tengo muchos AMIGOS de verdad, gente que VALORO TENER EN MI VIDA Y NO QUIERO PERDER, muchos pasaron y dejaron una maravillosa huella en mi vida, otros que prefiero perder y no volver a encontrar. 

Y llego La Casona Del Sado... Donde conoci a Mi Otra Familia, y hablar de Disney? es todo. Por que? por que en la Sra Ama Sofia, la que para mi es "Sofi" es mucho... por que encontre una Amiga, Y un ejemplo de fortaleza y lucha por el BDSM VERDADERO. Y si claro, ES MI MODELO A SEGUIR, Sabe lo que la quiero. Es grosa...! Todos los que formamos la Familia de La Casona. Los Amo!

Aprendi del Protocolo, de Algunas cosas me rio, de otras no. Me gustan muchas cosas, de otras me rio, de otras las miro con una ceja levantada y a otras las miro de cote... pero soy alguien que evidentemente desapercibida no paso... Y mucho menos en este pequeño mundillo del BDSM en Argentina.

Ladyfer, La Turka, Sabrina... Como mas les guste. Esta soy yo. 
Felices 2 Años de BDSM para mi, Para todos y todas!

Gracias a todos los que en estos 2 Años, me bardiaron, tiraron abajo, intentaron "destruirme", volarme, hacerme desaparecer... por que gracias a Ustedes, Hoy mas fuerte que nunca ME MANTENGO EN PIE.
Gracias a los que en estos 2 Años estuvieron y estan.





Nombrar es Imposible. Pero sabe cada persona a quien me refiero.

Los espero a todos el 25/10 en el 6to Alter de Zona Oeste explotando 420 de Ramos Mejia y festejando mis 30 Años (los cumplo el 22/10)

Y como siempre... Nos vemos en el Corso!

Ladyfer, La turka de Mataderos!

martes, 17 de septiembre de 2013

Una Comunidad Revolucionada.

Un poco de Licencia por stress me hizo hacer dar mas vueltas por los foros y empezar a notar un par de cosas que no se si me dan Rechazo - miedo o hasta risa... y Realmente hasta un poco de tristeza. 

La nueva moda es "Pegale al Nuevo"..
 No importa si tiene o no experiencia, se llame como se llame, de donde es, que edad tiene o cuales son sus planes a futuro... PEGALE. Siempre hay un motivo para el bardeo... Y noooooo! es cualquiera, ¿Por que? No sera un poquito de problemas de personalidad, nunca una bienvenida cordial, nunca algo como la "gente" siempre la necesidad de bardearla de alguna manera y realmente me da por las pelotas... por que despues muchas de esas personas a las que contacto via mp Fb se alejan del BDSM o del "ambiente" por que se sienten rechazados de "entrada" y muchos quizá el es unico medio que tienen para contactar con gente que estan en "nuestro palo"... Me da mucha bronca por que muchas de estas personas que "agreden" piensan que estas personas son "novatas" por ser nuevas en x portal... ponele... y la verdad que quizá no es asi y si la tienen y no por eso se las tiene que tratar mal o poner a prueba cuanto saben o no? o acaso todos nacimos sabiendo?

Todos contra todos.
Ahora la moda es darse con todo es la nueva manera de debatir... no no no darse con un caño no es debatir sin fundamento. Por que si no sabes, no te mentas y listo. Pero darse con tutti no da. Ya estamos grandes, pero por la razon que sea pelear, o discutir tras un "debate" no no no lo veo sano, es mas veo que esas cosas destruyen y esto cada vez va de mal en peor por que se van haciendo una bola mas grande y mas grande y no para y no para... pero veo que la agresion es mas fuerte. Hago un mea Culpa en Muchas Ironias... en cosas que me tocan y se que son referidas a mi personas por algunas situaciones pasadas a las que tomo con risa y con clonazepam, pero muchas no dejan de ser chistes internos entre amigas, no son publicos y en un foro general. Y eso es a lo que lleva a las personas a alejarse de un foro, de las ganas de integrarse y por ende algo que decia arriba... un nuevo lee eso ni ganas de integrarse.. Sale Corriendo! 

Los Codigos quedaron en Tribunales.
Y si somos pocos y siempre vamos a caer en el... Vas a ser la Sumisa del Ex Amo que fue un Affair de Funalita de Tal. Y para que las cosas no pasen a mayores tenes que aplicar reglas como "vos y yo no nos conocemos de otra manera que no sea de una Hola y Chau" por que si no piensan que no haces otra cosa que hablar de esa persona?  Algunas personas tienen codigos de no salir con personas que salieron con conocidos de sus amigos o cosas asi, a otras les chupa todo un huevo, pero al menos mantengamos el RESPETO. Si? Gracias.

Llegamos al BDSM y no entendemos nada.
Y piensan que es la solucion a todos sus traumas psicologicos y hasta psiquiatricos. Y repiten patrones que justamente eran los que hacian de su vida un "Trauma" un PROBLEMA y necesitan canalizar todo ese DOLOR.... con un latigo? 
El dolor fisico, pasa... el dolor mental NO. No se que es peor. Pero peor es transladar todo ese dolor al otro, mutarlo quizá. O echarle la culpa que no supo como hacer las cosas para manter su "dolor -  felicidad a flor de piel" 
Creo que muchos deberian admitir que deben plantearse ir al psiquiatra tambien. Mal no les va a hacer... 

Hacia mucho que no me ponia en Papel de Gordita Golpista...

Gente, nos vemos en corsoooooooooooooooooooooo!

Ladyfer, la turka de Mataderos. 

domingo, 15 de septiembre de 2013

Aquella Ultima Noche...

Uno suele aferrarse mucho a los lugares que considera que son de uno... por que se familiariza con ellos... y los hace de uno. Y con Disney... Me pasa eso. Y anoche... iba a ser una noche mas que especial! Por que al cerrarse esa puerta no iba ver un vuelvo el proximo mes... ya no hay proximo mes... ya no hay mas... Se viene una nueva etapa. Una etapa llena de Cambios, llena de emociones y nuevas sensaciones. 
Los Cambios son positivos y no se imaginan lo feliz que me hace formar parte de este nuevo camino que emprende la Casona del Sado y poder Caminar junto a AMA SOFIA. Una mujer que dia a dia me enseña sobre esto... a lo que le pongo mucha PASION por que es mi PASION. La pasion del BDSM que hay en Mi. 

La Madrugada del Viernes... Publique esto en mi Face...

Querida Sofia:
No me puedo dormir y creo que es por la mezcla de sensaciones que tengo en la cabeza. Son miles de flashes que tengo en la cabeza, de miles de momentos vividos y de los que jamas nada me los va a sacar. Un lugar que parecia alla lejos, como intocable para muchos, yo lo senti mio desde el primer momento y va a ser mio hasta mis ultimos momentos... Yo voy a hablar por mi, La Casona ocupa uno de los lugares mas importantes en mi vida a ver... estamos hablando que puede ponerse al nivel de Chicago... por que no es amor, es sentimiento. Y cuando es sentimiento y es pasion, no hay limite. Vos sabes mejor que nadie que me puse la camiseta y no me importo nada y sabia que me iba a comer unos lindos garronazos y sin embargo me chupo todo un huevo y sali a hace el trabajo sucio por que sabia que atras mio habia respaldo, y que respaldo! La empezamos a remar todos juntos en dulce de leche, pero lo logramos! y eso lo vimos reflejamos en el 24/7. Y creo que ya hoy va a ser una noche Inolvidable... Creo que yo voy a ser la que largue las lagrimas por todos. Me sonrio, lloro a la vez y se me viene cada cosa a la cabeza, no olvidar las peleas de futbol con Lau As Acevedo de Futbol! O las maldades que siempre me hace el Señor Patron o Arturo en Complicidad... o que no paro un minuto, o la noche que conoci aquella mujercita que me partio la cabeza. La primera vez que me hicieron un bondage! de la Mano de Vintage! O los super super Spank de SW. Vos me hiciste entender que esto es un juego al que somos responsables al jugar. Aprendo y me gusta aprender. Me diste un lugar en una Familia llamada La Casona del Sado. De la que me siento mas adentro que nunca. 
Todos los cambios que se producen en la vida llevan consigo una gran carga emotiva positiva por que todos los cambios vienen cargandos de toda esa energia de alegria, empuje y de sobre todo Amor y Cariño para que esta pequeña Comunidad que ya no es tan pequeña crezca con valores, codigos y respeto. Y vos... que seguiste la posta que dejo DOMINA SANDRA, Sin lugar a duda, sos todo un ejemplo a seguir. Gracias por todo Sofi, te quiero mucho! Muchisimo! y a disfrutar!

Fer.

Estoy muy emocionada por ser parte de esta Gran Familia.
Estoy muy feliz por todo lo vivido en DISNEY!
Y vamos por el NUEVO DISNEY :)

.... Lo mejor esta comenzando!

Gracias La Casona Por tanto! y por todo lo que se nos viene! A DISFRUTAR!

Ladyfer... de Mataderos! 

Nuevo Fan Page . https://www.facebook.com/LaCasonaDelSado

pd: en el Portal Mazmorra Disponemos de un nuevo espacio en el Foro:

jueves, 5 de septiembre de 2013

...Cuerda Rota.

Estoy tratando de analizar que fue lo que paso los ultimos 10 dias en mi cabeza por que realmente no entiendo nada y lo unico que tengo ahora es mucha pero mucha bronca. Estoy enojada, estoy con mucha ira, tengo mucho odio, muchas ganas de revolear cosas y romperlas y que todo quede roto, como estoy yo claro. 
Y la unica puta conclusion que puedo sacar es que me canse de ser buena. No importa con quien ni donde ni por que, el tema es que volvi a creer en que podia tirar un par de fichar en algo en alguien en algo que podia ser hoy, ayer, mañana, ponele en algun momento y lo unico que ligo son negativas... por no poner palidas o por poner textualmente lo que me dijieron que hasta me da vergueza ajena. No se si verguenza ajena, lo que me da es tristeza a mi misma por que al margen que me duele no logro entender el contexto de todo. 
Despues la bipolar soy yo? 
(Gracias a Dios que al menos lo admito y voy al Psiquiatra)

Una relacion o lo que fuese se hace de a dos. Pero si tiras mucho de la cuerda... llega un momento que la cuerda se empeza a romper. Llega un momento que la cuerda se empieza a deshilachar y cada una de esas hebras que se van saliendo no pueden volver a su lugar, seria algo asi como compararlo como una copa de cristal cuando se rompe... Siento que me banque unas cuantas y muchas fueron por decisión propia otras por "amor" otras por que "recien se empezaba"... pero cuando hoy me puse en frio a pensar en esa pseudo relacion que hubo y puse en la balanza me senti una pelotuda... pero con el titulo de Sra Pelotuda e Impotante... Te aplaudo pendeja! 
Dentro de lo que estaba en mis posibilidades y lo que estaba dentro de mi ·"rol" (del que yo tambien estaba aprendiendo) trate de siempre darle lo mejor, no se... quizá por que ya habia pasado por "Ese lugar" y sabia muy bien lo que esta pasando... y no queria que sufra o que viva feos momentos... pero bueno evidentemente me equivoque por que... por buena asi pagan... Fui feliz, me hacia feliz. Verla me daba felicidad, el solo hecho de ternerla cerca mio me daba felicidad, su sonrisa, su cara, su mirada, su elocuencia, su manera loca e histerica... su actual bipolaridad... su infaltilismo, su necesidad de ser castigada y premiada, su necesidad de ser dominada, ella en si, el simple hecho de tocarla de sentirla, toda integra, toda ella... su cuerpo entero (todo)... Fue el mes mas feliz de mis ultimos tiempos, fui feliz, era feliz, estaba feliz. y hace diez dias no se... todo es llanto y confusión. Todo es un problema, cada palabra es una pelea. Pero cada pelea quizá tiene un arreglo, hasta que se toca limites... Se piden tiempos que en realidad son mentiras... 2 dias aguante. Llame por telefono, hablamos, nos vimos... Y lo primero que hace es ponerse a chatear con otra mina adelante mio como si nada? Osea, mi casa, vamos a hablar del hecho que nos hizo "separar"... Hello! Bla bla bla. Somos Amigas. Si, despues con un condimentos demasiado especial. Y bajo el solo somos amigas uno trata de contener ciertos impulsos, mas que yo soy re ansiosa. Y desde ese dia... todo fue un tobogan... subiamos y bajabamos... bien, mal, bien, mal ... siempre una que otra patada. Pero todo tiene su limite y ese limite se paso hoy, cuando me dijiste algo que no solo me dolio muchisimo si no que me di cuenta de lo siguiente "que carajo estoy haciendo" ... estoy volviendome practicamente loca, pensando las 24 hs en alguien que encima le entregue muchisimas cosas de sentimientos, le di un lugar en mi VIDA en mis AMIGOS en mi casa en MI MUNDO... Y claro.. quiza ahora por ahi, ponele, se le subio el rol a la cabeza? Sinceramente no entiendo nada y como no entiendo nada y no quiero sufrir mas, me alejo, todo distancia pero de verdad... Y espero de todo corazon que encuentres a alguien que te banque la 1/4 parte de lo que YO TE BANQUE (cosa que sinceramente y sin creermela estoy segura al 100% no te va a bancar)

Hoy decido dar un paso al costado con lagrimas en los ojos (de fondo Shake the Disease), diciendote que te quiero muchisimo, pero ya no me puedo mas seguir en este juego de un dia te quiero y somos muy amigas y al otro dia te bardeo por la primer muestra de cariño o por que te saludo. Tengo que tener el poder de olvidarte todos los dias un poco mas... Tenemos ahora amigos en comun y nos vamos a cruzar en muchos lados y tengo que tener la entereza para poder soportar el momento y que se me piante alguna lagrima. 

Puse mucho en juego y eso jamas vos lo vas a entender... 

Te quiero mucho, no te guardo rencor, simplemente no se dio. Lo que no significo muchas situaciones... que se pudiesen haber evitado. 
Tenes y tenemos mucho que aprender. Tenes gente (mi gente) que siempre te va a dar una mano en muchas cosas, me tenes a mi... no ahora, mas adelante. Quererte me duele, Olvidarte Tambien. 

Quiero dejar de llorar, quiero guardarme de todos esos momentos hermosos que te tuve y fuiste MIA. Vah, en cierta parte nunca vas a dejar de serlo. El primer amor bdsemero nunca se olvida. 

Estoy enojada, con vos, conmigo y con esta situacion.  Por ser buena, por no saber ser mas mala quizá... Pero yo soy asi. 

Todas las heblas de la cuerda se rompieron hoy. No creo que vuelvan a unirse, pero si se hace, solo sea para una precoz amistad.

Nos vemos en el corso.

Ladyfer.  

domingo, 1 de septiembre de 2013

"Mi" ¿sumisa Insumisa?

Domingo 1 de Septiembre.
19:47. Cafe y Camel. De fondo "Patience" de los Guns and Roses. 
No tengo una de mis mejores tardes, estoy pensando mucho en vos. Demasiado y no deberia.


Yo estaba tranquila con mi vida y lo que menos pensaba era cruzarme con vos. Lo que menos imaginaba era que en mi vida entraras y mas aun que la revolucionaras como la hiciste y me dejes como me dejas... en off side en todo momento. 

Lo que menos me imagine es que una Mujercita como vos pudiera ganarse un lugar en mi roto,debastado y gastado corazón. Y empezo algo que no se pudo manejar, que no tuvo ni nombre ni apellido, quiza sabiamos lejanamente si los roles pero hasta ahi y eso fue el producto quiza de "la pelea" pero al margen de eso... teniamos y creo que tenemos hasta el dia de hoy algo que nos une que va mas alla de lo que fuese, por que yo lo siento asi.
Hay algo en mi que no puedo manejarlo y es un amor inmenso que siento por vos y no puedo evitarlo.. y aunque parezca cursi es mi manera de querer, demuestro, quiero, beso, mimo, soy asi de tonta o de cursi, pero bue... se que a muchos les molesta, pero tambien demuestro mi amor llorando cuando las cosas me duelen. 
Si, soy de las que llorar, saco lo de adentro llorando como una Maria Magdalena.

Te quiero, no lo puedo evitar. Me gustas de pie a cabeza. Te deseo integra.
Me encantan tus chiquilinadas, tus ocurrencias, tus infantilismos, tus NO, tus, desobedencias, tus resistencias, tus ataques a la defensivas, tus ganas de tener siempre la ultima palabra, pero sobre todo las ganas de querer aprender y tus ganas de querer ser de alguien, en una epoca no muy lejana a esta fuiste inconcientemente mia... y quiza en algun momento lo seas de verdad, o no... No lo sabemos. Lo que si se es lo cuando lo volves loca y que no me da verguenza admitirlo. 

Es dificil expresar en palabras lo que senti y lo que siento... con vos senti algo que con nadie senti ; DOMINAR. Solo con vos siento el poder de Dominar a Alguien y solo vos me diste ese placer. Tuvimos momentos maravillosos, y se que tengo mucho que cambiar y aprender y tambien vos... por que en este camino las dos somos aprendices, ahora distanciadas pero no dejamos ese sentimiento de lado... a nadie puedo dominar, solo con vos. Solo vos sos y seras "Mia" Solo a vos puedo "Bancar" todo lo que banque... no solo por amor y no por que estamos ambas aprendiendo... y por que te dije miles de veces que "yo no soy igual a l@s demas"... 
Sos la dueña de mis pensamientos, y hasta me llega a dar un poco de bronca... y no logro entender como con casi 30, una pendeja caprichosa de 21 me vuele la cabeza y me desespere si mi wasap suene... Por que hice hasta lo que no se... y quiza sienta que falle pero no... por que estaba aprendiendo y aun lo estoy... No te das una idea lo que sos para mi y por es mismo no logro entender que es todo esto. ...
Amigas con derecho a SadoRoce?
Entonces vas a ser mi mejor amiga... (Jajajaja)

Te quiero Hoy, te Quise Ayer, y te voy a Querer Mañana...

Talk to me softly
there's something in your eyes
don't hang your head in sorrow
and please don't cry
i know how you feel inside i've
i've been there before
somethin's changin' inside you baby
and don't you know

Give me a whisper
and give me a sigh
give me a kiss before you tell me goodbye
don't you take it so hard now
and please don't take it so bad
i'll still be thinking of you
and the times we had ... baby

And please remember that i never lied
and please remember
how i felt inside now honey
you gotta make it your own way
but you'll be alright now sugar
you'll feel better tomorrow
come the morning light now baby

And don't you cry tonight
here's a heaven above you baby...


Ladyfer, La turka de Mataderos. 



sábado, 24 de agosto de 2013

Felicidad Personal (Mi secreto)

Hoy no voy a hablar de BDSM, por que atras de Ladyfer, hay una persona... que esta viviendo algo muy especial, que quiere compartirlo con todos ustedes...

Habia escuchado hablar del Libro "El Secreto" y muchas personas me habian dicho que tenia que leerlo, pero que "tenias" que llegar a el... que se iban a dar las condiciones para que lo lea... que tenia que darse. 

Trabajaba en un call center de cobranzas y me debían los premios que por lo general los daban en bauchers de Falabella pero esta vez lo dieron de Yenny - El Ateneo. Lo primero que hice fue pedir en la Caja El Secreto. Ademas de comprar otras cosas mas... Y creo que aca comienza MI SECRETO. 
El libro se convirtio en una Biblia y un dia me encontre con la siguiente frase que me cambio LA VIDA. 
Voy a Eliminar todo apice de rigidez y de falta de agilidad de mi cuerpo, voy a enforcarme en ver mi cuerpo tan flexible y tan perfecto como el de una bailarina. La Rigidez y el Dolor Articular DESAPARECIERON. 

(Soy Bailarina Arabe - Tengo Artritis Reumatoidea)

Uno de los "Patrones" de mi enfermedad, es la rigidez y la falta de movilidad... era como si lo hubieran escrito para mi, era por que YO tenia que leerlo, por que EL SECRETO ME ESTABA ESPERANDO. 

Comenze a ponerlo en practica y de a poco, las cosas empezaron a reacomodarse, pero fue dificil, cambiar mis pensamientos y ademas parecía que no iba a ser real pero asi fue... increiblemente de ese trabajo me echan. Previo a esto, yo ya habia armado en aquel departamento donde vivia Mi cuadro de Proyecciones donde en el centro estaba yo y donde estaba sobre todo Curarme. Mi meta era esa, Y la sigue siendo!. Volvemos... y el suceso de hechos que van a pasarme, se fueron dando gracias a no perder la fe en que "Yo me voy a curar" y en que ... Agradecer por adelantado Carga de energia el Universo  y nos da una Señal  Mas Fuerte. Todas las noches (Y lo sigo haciendo) Agradezco, lo que tengo, lo que no tengo pero voy a tener  PERO COMO SI LO TENDRIA. 
Lo que fue pasando... fue el resultado de la ley de atraccion. El resultado de Nunca BAJAR LOS BRAZOS, de luchar, luchar luchar y Jamas darse por vencido.
Me echan de ese trabajo, indemnizacion pago alquiler hasta fin de mes, eso me da pie a poder ir a otro Reumatologo que atiende por las tardes, el me "descubre" que tengo Fibromialgía que es lo que me daba tanto dolor y no me dejaba dormir y que haga que me mate a tantos corticoides!. El me da todo para hacerme el certificado de Discapacidad. El 18 de Agosto del 2011 me voy a IRAP a sacar turno para el 7 de Marzo del 2012 donde tendria la Junta Medica donde me darian el Certificado de Discapacidad. En el Medio me paso de todo... a ver... si bien los dolores se fueron, pero iban y venian, habia cortado el tratamiento psiquiatrico. Lo cual no estaba muy equilibrada. Conseguir trabajo era dificil, Antes de la fecha de marzo de 2012 no me sentia para nada bien, lo cual no era fingido como fui a hacerme el certificado. Me dan el Certificado de Discapacidad. Y por medio del COPIDIS voy a la bolsa de trabajo, al ver mi CV me llaman inmediatamente el mismo dia para que vuelva... voy al otro dia (dia jueves) y me informan que el dia Lunes tenia una entrevista en el Hospital Alvarez. Llega el Lunes... voy con Mi mama. Ese dia no me lo olvido mas! y fui la primera que entrevistaron... a las dos semanas me informan que quedo seleccionada y que tenia que ir a notificar la firma. En el medio empiezo a Tramitar la Droga Biologica que Cura o Remide la Enfermedad llamada Humira. Osecac me la Rechaza, siendo discapacitada... denuncia y demas tramites que ya estan en curso. Imposible conseguir trabajo. Mi salud era un vaivén. Tenia los medicamentos gratis, pero yo sabia que cada vez faltaba menos... Consigo laburo, al toque se enteran que soy discapacitada me hechan. Mantengo la cobertura hasta donde puedo, sigo con la lucha de la Humira, me la siguen rechazando, sigo Luchando.. paso a Mayores. Sin Laburo, Pago alquiler hasta donde puedo... Medicacion hasta donde puedo. Fueron tres y largos meses... en el medio me llaman para un dia empezar ya los estudios en el Rawson, terminados... a la espera que llegue la resolucion. Y todas las noches antes de dormir Yo agradecia al Universo "GRACIAS POR QUE YA TRABAJO EN EL ALVAREZ, GRACIAS POR QUE ME CURE". Un mañana de Marzo me llama mi mama a los gritos y me dice "LLEGO LA RESOLUCION TE ESTAN ESPERANDO EN EL ALVAREZ" Y la vida me empezo a sonreir... ese mismo dia fui, al otro dia fui a "PELLEGRINI" (Recursos Humanos del GBA) Me hice "Empleada Publica" y que dia era? 7 de Marzo, un año despues que me dieron el Certificado. Al otro dia Empece en el Alvarez. Dios y el Universo me puso en Mano de profesionales de Puta madre que me ayudaron cada dia a superarme... Una Reumatologa y un Psiquiatra que dieron este resultado. Despues de enterarme que tengo Sindrome de Cushing por el abuso de corticoides, saber lo que me cuesta Adelgazar. Lo que me cuesta muchas cosas... empece Yoga de manera mas fuerte y sigo con mi mente positiva. Admito mis problemas "mentales" y busque ayuda, "trato mi bipolaridad y mi ansiedad". y el resultado fue... "Sabrina estas muy bien, los Valores de la Artritis estan Estables, Esta Frenada" "Si fuera por mi te saco todo el corticoide pero no se puede, vamos a seguir bajandolo"

Todavia no lo puedo creer... Hace 5 años que lucho contra esta cosa que un dia me hice amiga de ella y vamos juntas a todos lados, donde nunca deje que ella mande... Por que su dominante soy yo! Todavia me falta mucho... Pero lo estoy logrando, y no se como fue... pero paso y esta pasando. Y soy feliz. Muy feliz. Todavia no caigo. Pensar que en una epoca no tenia pelo, ahora me crece a mansalva! 

La Ley de Atraccion, Funciona. 

Si uno se propone a salir adelante de lo que sea, lo hace. 
Yo lo hice. Y me salio.

No me considero ejemplo de Nadie, pero solo puedo decir que todo queda en nosotros mismos y en la voluntad de jamas darnos por vencidos. La vida es hermosa y vale la pena vivirla... y yo me siento mas "Capacitada" que otros...

Gracias a todos los que estuvieron en estos momentos, en todo este largo camino, en estos 5 largos años.

Espero que a alguno le sirva :)

Sabrina / Ladyfer / La Turka .... Las Tres de Mataderos!