Perdon perdon! los tengo re colgados... Antes que nada... Feliz dia del Amigo a todos...! por que esto crece gracias a Ustedes y por que estan ahi siempre con ganas de leerme!... Si si las aventura de la Turka.
Pase por una semana de mierda que concluyo en pastillas y llanto. Cosa que hace Mucho no me pasaba... y en realidad quiero agradecer a los que estuvieron ahi contentiendome. Sinceramente no fue facil y aveces siento por que muchos se sienten identificados con lo que escribo... por que no tengo filtro y son "cosas" que uno no las cuenta muy seguido.
Siempre les cuento que laburar en el Alvarez me hace muy feliz y me da alegria estar ahi adentro, mi vida es otra desde que estoy ahi, pero tambien aproveche para empezar a solucionar mis "pequeños problemitas de salud" y como les conte antes me salio esta cosa del Sindrome de Cushing. La cosa es que el Lunes tenia turno... y fue como empezar la semana con miles de misiles... La Sra Doctora no solo que fue una bestia hablandome si no que ademas me trato de "Obesa" osea si estoy Gorda, soy gordita y eso jamas dejo de admitirlo, pero decirme la zarta de cosas que me dijo... y con mi mama nos mirabamos como diciendo a esta mina que le pasa... como corresponde salto a la defensiva... y le explico que ella de mi vida no sabia nada y que en realidad estoy a dieta hace un mes y medio y que me atiendo con la Nutricionista del Hospital y que ademas la Reumatologa me derivo para tratar el Cushing... No sumarme calcio y vitamina D (aunque mal no viene), sali de ahi en estado de shock pero enojada con bronca por que era injusto. Ademas de asustarme en la derivacion al "Nefrologo". Nos fuimos a tomar un cafe con mi Mama y no paraba de llorar... La peleo pero esa Mujer necesita un Monumento! A los 15 minutos me estaba riendo como si nada... mi Bipolaridad al %100. Cai en mi psiquiatra que me dice "Sabri cambiamos el turno para el miercoles!... demasiado quemada. Chau Lunes.(Mis jefes me recomendaron de cambiar de medica por malas referencias)
Bienvenido Martes: llego tarde al Nefrologo asi que me voy a Endo y le digo a mi compañera que queria el cambio de Medico... Y asi fue, me atendio una Doctora que me explico todo y la verdad y realidad de las cosas. Sali feliz. Yoga, mas que feliz.
Miercoles. Voy al Nefrologo y me dice que esta todo mas que bien y que mis estudios estan bien y que siga con las vitaminas... Osea para que carajo me asusto tanto? Por jodida nomas. Tenia Psiquiatra asi que eso me ponia feliz. Le conte todo lo que paso y llegaba el momento que me diga Cual era la Medicacion que me iban a dar... LAMOTRIGINA Bienvenida! un estabilizador de animo... Cosa cual necesito en Demasia.
Colapso Nro1: Muerta de cansancio, muerta de mucha poca paciencia y aca vino el problema, la Artritis dijo HELLO! ME HABIAS OLVIDADO? Y la muy puta me empezo a joder a la noche... Manos, pies... un cagazo marca acme! Solpidem y a dormir.
Jueves... Y bue que cacho de jueves, aca me paso algo demasiado groso que fue la "Gota" que rebalso el vaso... Hace 17 años me enamore de un chico que le se llama Ezequiel, fue y sera como mi gran amor platonico. Todos en el colegio sabian que estaba hasta las manos con el pero no pasaba de eso, con el tiempo nos hicimos muy amigos, pero de verdad. Nunca paso nada, NUNCA. Antes de irme a vivir a Mexico le confieso face to face lo que el significaba en mi vida y que nunca lo iba a dejar de Amar por que ese amor que tenia por el era puro e infantil. Era Platonico. Volvio con su ex novia del secundario, volvi de Mexico y nuestros rumbos cambiaron, llego Facebook y la agrego a ella por que teniamos muy buena onda. Y de paso veia a mi gordito. En el 2011, en diciembre aparece.,.. diciendo que teniamos q vernos por que habia muchas cosas inconclusas... pero volvio a desaparecer. Para la fecha de su cumple le pido a la novia el cel, intente comunicarme pero no pude (2012) y quedo el nro en el cel. Cuando cambio de cel ahora... resulta que estaba ahi. Y le mande un wap, no contesta... Ma siii yo lo llamo de una. Y cuando contesto... el corazon a tres mil por hs. Empezamos a hablar por Wap... preguntas medias raras osea... elevadas. Pero siempre remarcandome lo "loca linda" que soy y que el nunca se olvido de mi (?). Al otro dia hablamos... y me empezo con las preguntas... donde trabajas, en que andas, que es de tu vida, con quien dormis... (sabe que soy sado creo, ponele) Dije Alvarez... me dice en flores? Paso en la Semana. Y me mori bien muerta.
No me puedo Ilusionar con el. Se esta por juntar con su eterna novia. Pero no puedo dejar de pensar que puede ser un simple cafe de amigos o si bien cafe y cafe y no se. Mi hna me decia que parecia de 12 años... pero fue fuerte. Mi enfermedad se caracteriza por las emociones fuertes, no las puedo tener o se que despues el cuerpo me tira factura.
Viernes: Depresion total. La mezcla de todo lo que paso, y procesar la llegada de Ezu en mi vida nuevamente me dejo en estado de shock, sumado a mi famosa depresion de los viernes, si la que todos tienen el domingo, yo la tengo los viernes... Mi depresion de la llegada de los 30. Mirar atras y saber lo que logre lo que no, lo que soy ahora... La enfermedad, mis limitaciones para ser mama (actuales) el sentirme sola en algunos aspectos. Un desborde y mi vieja al telefono, no paraba de llorar... se me mezclo todo. Colapso.
A la noche me veia con mis amigas y mi onda era CERO, estaba callada pensante y todo me hacia llorar... hasta que el cuerpo empezo a decir basta... Artritis Mode On. Llamada al Same. La clasica. Dexa + Diclofenac. Llegue a casa en un estado raro, el corazon punzado y la cabeza en tres mil revoluciones. No se que me pasaba, pero si sabia que necesitaba bajar.
Clonazepam 6 mg - Solpidem - 15 mg - Lamotrigina 50.
A dormir.
Sabado... Y me solte el cabello, me vesti de reina, me puse tacones me senti que era bella, camine hasta la puerta te escuche gritarme... pero tus cadenas ya no pueden pararme... Y mire la noche ya no era oscura, era de Lentejuelas.
Pasa, creo que nos pasa que todos colapsamos. Y la diferencia es que lo cuento. Ya estoy mejor, pero la resaka del solpidem pega... pero bueno... el ferne con coca relaja! Jajajaa.
Gracias a las personas que me ayudaron... que estuvieron ahi conteniendome. Por que lo necesitaba.
Admito mis "problemitas psiquiatricos" y no tengo verguenza de ello. Admito colapsar de vez en cuando, admito que como todo el mundo aveces puedo explotar y mi cabeza estalla. Y admito que en el Hospital soy la mujer mas feliz del mundo. Tampoco quiero que lleguen los viernes por que no me quiero ir.
Soy la unica que se siente asi aveces en el mundo? Ser soltera en la Argentina cada dia es mas dificil... encima eso.
Que quiero? Un Amo, un Novio, un Nada, Un Roce? Ezequiel? No se.
Como dice la cancion, pueden pasar 3.000 años que Nunca te olvidare...
Necesitaba este catarsis... ustedes merecen saber la verdad de mi y merecen que yo les sea sincera siempre.
Gracias por el apoyo de siempre y jamas dejarme sola.
Los quiero mucho mucho! A todos.
Nos estamos viendo el Viernes en La Casona del Sado para festejar nuestro dia!
Ladyfer, la turka de Mataderos.
