viernes, 18 de abril de 2014

La Pasion de Ladyfer

Ya estamos en Viernes Santo, para los Cristianos, estamos oficialmente de Luto. 
Hace un rato me termine de ver el clasico de estas fechas "La Pasion de Cristo" y si buscas que significa, basicamente es lo que Jesuscristo sufrio o padeció en sus últimos momentos. 
Y me detenia a pensar en las partes que Maria miraba a su Hijo. Cuando corrio en la Cruz y cuando se quedo a su lado, y en cierta forma pude relacionarlo con mi Mama y con "Mi gente".

Mi pasión, es quiza un padecimiento mas interno. Cosas que no digo, y que muchas me las guardo para mi. Hace 6 años cuando me enferme, no tenia ni idea de lo que iba a pasar y de lo que iba a pasar conmigo, pero la AR (Artritis Reumatoidea) se llevo unos 50 kilos de sobrepeso, un sin fin de analisis medicos, un certificado de discapacidad, ser Insulinoresistente, tener insuficiencia suprarrenal, psiquiatra de por vida. Pero ademas aparecio la nuevamente conocida "FM - Fibromialgia" que es algo asi como una enfermedad tambien cronica que basicamente es consecuente de otras... como enfermedades reumaticas, cronicas y psiquiatricas y viene acompañada de un grupo de Ansiedad, trastornos de sueño y depresion.

La tenia bien llevada, bien medicada... pero tengo debido a estas cosas un problema con las emociones buenas o malas, fuertes. Mi familia tiene que tomar muchos recaudos frente a noticias que me pueden hacer mal, pero algunas otras son imposibles de tapar. La muerte de Lucas y mas adelante la del Papa de Ceci agudizaron un pequeño proceso de depresion que se me estaba despertando. Pero no fue solo "eso" fueron muchas cosas los causantes que hoy por hoy este nuevamente sobremedicada y semi dopada. Donde tengo (Gracias a Dios) a toda mi familia y Amigos atras, pendientes de lo que me pueda pasar. 
Fue un proceso de cosas que me hicieron estallar y hoy tener ganas de mandar "todo a la mierda" por que sinceramente: me cansaron. Me banque en ente ultimo mes, cosas que otras personas no se bancarian. Calle la boca y agache la cabeza por respeto. Deberia estar mandando una Carta Documento por la publicacion de mis datos... pero no lo hago por respeto y admiracion a otra persona. Que por esa persona tambien aprendi a hacer oido ajeno a las cosas que puedan decir de uno. Banque que hablen de mi cuanta mierda se les pase por el camino y sin embargo me mantuve firme. Rompi lazos de amistad con alguien que a pesar de todo quiero muchisimo, que por malos entendimientos y sobre todo por que me canse de parecer "la mala de la pelicula", en su momento de mala manera "mande a la mierda", pero asi soy yo. No tengo doble cara, no se ser falsa, no me sale, como no me sale mentir, entonces prefiero decir adios con dolor, pero dejarle a esta otra persona el camino por el cual se hacen bien las cosas. 
Tras mi hecho publico contra el portal Mazmorra por la publicacion de mis datos ... (que todavia sigo esperando respuesta) parece que soy el demonio que dice la verdad y automaticamente un cierto nro de personas, me dejo de hablar. De algunas me duele, de otras lo tomo de quien viene y de lo que hacen por ser "Alguien". Pero como es normal en esta "Comunidad" ... "el que este libre de pecado que tire la primera piedra" ... Aca, el Club de las Carmelitas y Carmelitos descalzos, todo es perfeccion, todo es color de rosa y ellos son todo aquello que uno dentro de bdsm desea ser (?)... Verguenza Ajena.

Aprendi en esta Pasion que Amigos no son aquellos que te dicen a todo que si y no puede decir las cosas de frente. En mi barrio si tenes bardo con alguien o lo agarras en una esquina o simplemente lo enfrentas, pero esconderse tras una pc o un celular es el acto mas cobarde que hay y eso si... Mis queridos, es "llamar la atencion" 

Una persona que consideraba mi amigo, vamos a llamarlo en un ataque de no razon me dijo una serie de cosas, primero sin razon por que releyendo "la conversacion" es algo dificil entender que no quiere decir las cosas por que? no se. Pero lo mas chistoso fue leer aberraciones como que me acoste con 5 personas mas, que ademas de ser un problema, soy "egocentrica" entonces me puse a pensar en el egocetrismo, las victimas y el BDSM. 
Luego de preguntar a algunas personas si yo era "egocentrica" muchos coincidieron en que "soy extrovertida y eso se confunde con Egocentrismo" Realmente como es la cosa?" Soy una mierda y una pelotuda" pero despues me "victimizo" Si bien me entristecio por que no me lo esperaba, lo q si que dolio fue "inventar" cosas que no son... "Miro a tal persona mal toda la noche" / no Man, tengo ojos para una sola persona y es a mi Amo.  Cuando uno esta en un "Grupo" de amigos siempre hay alguno que se destaca por alguna cosa, unos por la diplomacia, otros por la simpatia, otros por la frontalidad... otros son extrovertidos. Que contamos nuestras cosas como: "me voy a la guardia pero estoy bien" no es para llamar la "atencion" es un aviso, mas sabiendo "mi situacion". Cuentos chinos a mi no. Creo que en este mundillo muchos padecen de grandes problemas psico - emocionales que no saben como sobrellevarlo... Gente los psiquiatras suelen ser buenas personas. 
Tener sueño esta mal.
Tener cansancio esta mal.
Tener dolores articulares esta mal!
Pero cuando te llevan y te traen o cuando te pagan entradas... ahi sos la re amiga con el Amo con Auto?
Me hartaron. 
Pero romperme las bolas a mi es tan normal... que de tan normal me tiene los ovarios tan inflados que no los siento. 
A todas esas personas que no hacen mas que hacer evidente que mi vida les es relevante, les pido por favor que se compren un perro. Les pido por favor que se hagan ver por un psicologo o Psiquiatra o cambien de puntero por que les esta pegando mal.

"Boluda" me siento yo, que me han bardeado todo el dia sin saber nada.
"Boluda" me siento yo, cuando me dicen a mi todo aquello que no te decian a "vos" 

Por respeto y CODIGOS, los que a muchos les hacen falta, Nunca doy nombres. 

Estuve a una milésima de mandar todo a la re conferencia de su madre y en colores. Pero no, por seria darles el gusto a personas de mente limitada y corta. Seria darle el gusto a todos estos que me "envidian" y no buscan una vida que vivir. 
La mia es mia.

Que es lo que tanto les rompe las bolas de mi? Mi manera de ser? Mi manera de Integrar? Mi manera de luchar por lo que considero bueno? Mi manera de ir de frente y pararme de mano con cualquiera? Que soy extrovertida, que soy admirada y odiada? Que soy una mina que lucha contra una enfermedad que tiene (Universo conspiro a mi Favor) redimida y lucha con otra para no caer en un pozo depresivo? Mis adorables defectos y virtudes... y creo que como todo ser humano tengo mas defectos que virtudes. Que tengo una Familia hermosa, sana y que esta siempre al pie del cañon? Mi laburo que me costo un huevo conseguir? AMIGOS de verdad, no estacionales... mejor dicho "de conveniencia". Mi Amo/Novio con el que discuto como toda pareja normal...! Mi hermoso y tallado cuerpo? Jajajajaajajaja!

#ComprateUnaVida #LadyferEsUnaEgocentrica #LadyferTeFastidia ... Por que es lo que no podes ser. 

Y por ultimo no creo que la gente que este a mi alrededor "este conmigo por conveniencia" Creo que esta conmigo por que sabe la clase de persona que soy. 

Dejenme de romper las pelotas, por que realmente estoy cansada, realmente estoy enojada y realmente cuando ya mi salud esta de por medio, soy una fiera a punto de atacar. 

Lluvia de cprazones. 
Nos re vimos en Disney! 

ladyfer{LPNS} 

jueves, 3 de abril de 2014

Precipicio.

Quiero salir corriendo y no se a donde, quiero gritar pero ya no tengo voz. Quisiera encontrar respuestas que no tengo, pero las quiero. No se donde estan, pero las quiero.
Quiero romper todo, absolutamente todo. Tengo deseos de destrucción, tengo ganas de ver como estallo cosas contra la pared y ver como se deshacen. 

Lloro, de manera compulsiva. Lloro de angustia. Lloro de impotencia. Lloro de tristeza. Lloro de cansancio, pero jamas de rendida. 

Trato de ser racional cuando no lo puedo ser, por que es cuando el Impulso me lleva a actuar de una manera que no es normal en mi. Actuo de manera compulsiva por el impulso de la situacion de mierda que vive mi cabeza. ¿Necesita un Neurologo la Secretaria de Neurologia? No, ver a Mi Psiquiatra mas seguido. 

Estoy parada en el Empire State, en la punta mas alta. Y tengo ganas de saltar.
O quisiera volar lejos, irme lejos. No se a donde... Pero simplemente desaparecer. 
Hace mucho tiempo que no me sentia asi, que no me sentia tan triste. Que no sentia tanta decepción junta. Por que se me hizo una bola de cosas y esa bola se hizo una bola de nieve GIGANTE que se hizo imparable. 

La Muerte de Lucas provoco un vacio enorme en mi corazon. Es inevitable, lo extraño. Era mi primo, pero... Aca estaba sufriendo, pero una muerte asi? No es justo. Y como hago el Duelo? Evadiendo... 

Atacarme a mi es fácil. Romperme las pelotas también. Toda situacion tiene un Limite. Y por mas que trate de ser amable, la amabilidad llega un punto que se va, la amabilidad de Ladyfer se agoto, la tranquilidad de Ladyfer se agoto, la paciencia de Ladyfer se agoto. Me banque una, dos, tres, cuatro... me banque humillaciones, aberraciones y me banque que de mi digan de todo y ante todo la cabeza bien alta por que no dejo de ser una dama y por que todo es Mentira y ademas por que tengo los ovarios bien puestos para bancame lo que sea, por que me planto con cualquiera. Cuando se meten con "Mi Gente" salto en defensa de ellos por que amerita que lo haga, soy Amiga y los amigos estamos en las buenas y en las malas. Pero hay cierta parte de mi "Gente" que es INTOCABLE. Y ahi ya es irse bien a la mierda, y eso es hacer manotazo de ahogado. Eso se llama Cobardia. Por ultimo... y la gota que me rebalso el vaso fue la publicacion de mis datos en un lugar donde ya no estoy. Ustedes se imaginan el caudal de problemas que eso trae? No. Atras de Sabrina hay 4 personas por las que MATO CIEGAMENTE. Mis viejos y mis Hermanos. Entonces... El hacer publico algo asi es hacer publico mi Acta de Afip maso menos. Por que no se con que clase de Psicopata me puedo topar y tiene mis datos y puede hacer cualquer cosa. Yo puedo safar, pero no mi Familia. Y en esa no tranzo. Aca estan en peligro ellos. Entonces el responsable se va a tener que hacer cargo, le guste o no. Sea quien sea... SEA QUIEN SEA. Y aca remarco... Romperme las pelotas a mi es Facil. Pero todo tiene un limite. Y con esto, se fueron a la mierda.

Tanta envidia me tienen? Mi vida les es tan relevante? Tanto le es "Ladyfer" en sus vidas que tienen que hacer cosas asi? 

Uno cosecha lo que siembra. Y yo coseche por unos tiempos y sembre gente maravillosa. De la que estoy agradecida tener a mi lado. Y hoy me lo demuestra con hechos, "Saltando" a mi favor. Me da pena, gente que no se da cuenta que por "figurar" hace cualquier cosa y  no se dan cuenta que son papel descartable.

Mi psiquis es una montaña rusa. Mi psiquis es como un electrocardiograma. Tiene altibajos, por algo tengo algo llamado "Trastorno Adaptativo Mixto" por que tengo mucha Ansiedad y picos depresivos y mis pequeños picos de Bipolaridad (Eso bajo los nombres de Psiquiatria) y hoy por hoy me siento como con ganas de mandar a todos a la mierda... mas las crisis de mi Sumision... No soporto mas a nadie, por que me canse de ser buena, las personas por naturaleza por egoistas y yo tengo el don de ser una persona altruista. Pero ese don tambien tiene su lado en contra... que muchos abusan y abusaron y me dolio. Y decidi retrairme... esconderme, salir, escapar. Por que deseo por un tiempo dejar de ser buena y convertirme en alguien "Malo" pero por mas que quiera no esta en mi esencia de persona. Por que naci con ese gen y fui criada asi. Sabrina es buena mina... Aunque para muchos no parezca. Me siento en un abismo y hoy quiza veo todo oscuro. Me siento en un mar de Lagrimas. Por que no hago otra cosa que llorar, tengo angustia, y al unico lugar que no escapo es de mi trabajo. Al que voy feliz, no se por que, pero despues paso horas y horas ahi adentro... Total, a nadie le importa si me quede despues de Hora... Sigo metida ahi adentro.

Mi sumision esta en conflicto. No se si por culpa de mi AMO. El... es una gran persona a la cual yo muchas veces le rompo las pelotas con muchas cosas. Lo Amo tanto que se me escapan de las manos muchas cosas y no se como hacer. Ser Novia y Sumisa no es facil, por que se confunden las cosas y los "derechos" por que no se cuando se hacen reclamos, no se cuando estan bien decir ciertas cosas, no se... Muchas cosas. Por que quiza por mas amor que haya, cuando las cosas no estan equilibradas... no estamos equilibrados, hay roces en la Pareja. Y cual sea la pareja, tanto sea la D/s o la relacion "Vainilla". 
Pero no dejo de ser Novia, entonces quiero mis momentos "Vainilla"... Pero no dejo de ser sumisa y por ende quiero mis momentos "BDSM"  y ahi es cuando empiezan mis encontronazos internos. Cuando no se que hacer, cuando deseo a mi Novio, pero a la vez deseo a mi Amo. Pero no lo quiero agobiar... pero a la vez lo necesito. Necesito un abrazo, su contención, no se. A veces me siento que no soy suficientemente buena para El. Que no soy lo que el necesita quiza, por que lo Amo tanto... y mi amor por el es tan grande... que no se que hacer. Amar a un hombre como el... que me complementa en todo... y siento que yo a el... pero es dificil tambien una relacion donde aveces personas como yo demandamos cuando no nos corresponde. Admito Amarlo con locura. 
Que es la sumisión sin Amor? Puede haber amor en la sumision? El amor es un acto de entrega en la Sumisión?

El acto de entrega mas grande que hice fue amarlo y esa es parte de mi entrega. 
Y en una Relacion D/s no solo la entrega es del Sumiso, creo que es de a dos. La entrega que hay del Dominante tambien es Grande. Y valoro mucho lo que mi Amo puede hacer por mi. Lucho por el crecimiento de mi pareja... Pero cual es la Verdadera entrega?

Ser sumisa, no es fácil... y la comunicación en la relación es algo que debería ser fundamental. 
Me termine convirtiendo en algo que mucho que critique por mucho tiempo... Una sumisa media dependiente de su Amo. 

Mucho tiempo, lei, estudie... pero ahora lo vivo en carne viva y ahora  y es todo tan diferente... es todo tan raro vivirlo. Sentirlo. 

Pero las sumisas, somos personas y no dejamos de sentir. Y en el BDSM hay Amor... Y comprendi que tambien parte de mi exposición puede no hacer bien a mi relación. El banca lo que nadie se bancaria e hizo por mi cosas que nadie hubiese hecho y lo hace el Hombre Maravilloso que Amo. 

Pese a que me siento en el borde de la cornisa y no se para donde disparar, se que a su lado quiero pertenecer. Como Novia, como Sumisa. Como todo. Por que al fin al cabo quiero ser lo que el quiera. Por que lo que mas deseo es estar a su lado. 
Soy Caprichosa, soy impulsiva, soy maniaca, soy demandante... Admiti miles de errores que tengo. Pero eso me hacen a la persona que soy. Una sumisa que dejo de ser rebelde cuando se Enamoro. 

Hoy soy un mar de lagrimas, y no se cuantos puchos me fume... por que ni el Clonazepam me bajo la "ansiedad"...  Por que tengo una gran confunsion en mi cabeza. Pero por que tambien me canse que se metan conmigo, que se usen, que abusen de mi confianza. Me canse de ser buena y que no se valore. Me canse que se metan con mi Gente. Y por que a veces el amor me lleva a flaquear y pensar que no puedo ser suficientemente buena Para el hombre que Amo.

ladyfer{LPNS}