martes, 27 de mayo de 2014

Encasillame, etiquetame.

Todos los seres humanos tenemos la necesidad de encasillar las cosas en su lugar, de llamar las cosas por su nombre, de darle un "rol" a que le pertenece, ordenar las cosas por orden alfabetico numerico o alfabetico. Llamese "toc" o llamese "Mania" o no que fuese. Pero lo hacemos. 

Particularmente en nuestro "mundillo" nos pasa que si lo siguiente...
  • Si  sos heterosexual, sos Paki
  • Si no sos Paki, sos Gay
  • Si te gustan las chicas sos torta
  • Vulgarmente hablando si sos homosexual sos "Puto"
  • Si sos "Facil" sos trolita o peor dicho... Puta
  • Si sos mujer y te gusta jugar a la pelota, sos un marimacho
  • Si te gusta el reguee, sos un fumanchero
  • Si te gusta la electronica, seguro sos un falopero
  • Si sos una torton macho, sos un torton patrio
  • Si sos una torta mujer sos una Fem
  • Si vas al psiquiatra, estas Loco.
  • Si sos un Gay reprimido sos un "Puto Malo"
  • Si Practicas BDSM sos un enfermito
  • Si te gusta el sexo sucio sos rarito
  • Si te vestis de negro sos rarito
  • Si usas gorra sos un negro villero
  • Si te gusta la cumbia sos una villera
  • Si sos mujer y te gusta el futbol sos una negra
  • Si estas en el BDSM y sos "sumisa" pero tenes aires altaneros sos "Toppinera"
  • Si estas en el BDSM y sos un "Dominante" que no tiene dotes "no sos Dominante"
  • y si estas en el BDSM no sos Vainilla
  • Y si no estas en el BDSM sos Vainilla 
  • Y si estas en el BDSM y no tenes ganas de nada, ¿que sos?
Ladyfer.

Yo me separe, digamos que soy un personaje bastante "popular" en el ambiente BDSM en Argentina. Todos saben que soy "sumisa". Los nuevos no lo saben... el publico se va renovando y no lo saben... Por mi caracter altanero, mi manera de llevarme el mundo por delante piensan que soy Dominante. Pero en realidad los que me conocen bien saben como soy y es algo que no tengo que demostrarselo a todo el mundo, por que en realidad ya a esta altura me limito a mi gente. Por lo tanto, que necesidad hay de romper con que... si soy sumisa, soy Dominante, soy Switch o Vainilla?, Puedo ser todo o Nada. Podemos ser todo o nada. 

Desde el vamos ya estamos dentro de una eleccion sexual donde muchos la "encasillarian de rara" y mas de uno si decimos "soy sadomasoquista" nos dice que estamos enfermos y que necesitamos un psiquiatra, claro antes era una enfermedad psiquiatrica ya que esta dentro de las denominadas "parafilias" que su definicion es un patron de comportamiento sexual en la que la fuente predominante de placer no se encuentra en el acto sexual si no en alguna otra actividad que la acompañen, las mas usuales tambien estan el voyeureismo, fetichismo y zoofilia. 
Ok, ya estoy encasillada de rara por la Sociedad. Y encima tambien me encasillan en nuestra misma Comunidad por decir "Stand by" si o si es sumisa o Dominante? Si en realidad se puede ser, spanker, spankee, fetichista, adorador, masoquista, sadico, mascota... entre otras. 

La casilla de "Amo pero no mi Amo" "Amo con Derecho" "Amigo con derecho a Spank" Cuantas son las etiquetas que sin querer le vamos poniendo a nuestras vidas y a hechos o a personas que pasan por las mismas. "El mentiroso del que me enamore perdidamente y aun lo sigo..." "El Amo que le entregue todo y me pelotudio" "Yo, la boluda del siglo" y asi sucesivamente van pasando cosas... "Vos, que te crees el mas Capo y sos MasCapito" 

Mania. Tendencia a ser Maniacos en etiquetar como en Facebook cada estado de nuestra vida "Amigos del Bdsm" "Amigos Vainilla" "Amigos del Futbol" "Amigos del Laburo"....
Yo creo que si nos sacamos las etiquetas, y dejamos de encasillarnos...

Nos sacamos una mochila.

Nos re vimos en el Alter el 7 de Junio a las 22 en 420 de Ramos Mejia. 

Ladyfer [De Nueva Chicago y de Nadie Mas]

jueves, 22 de mayo de 2014

Pasion NACIONAL.

El futbol es una Pasion que solo los locos que la seguimos lo sabemos. El algo solo nosotros lo sentimos pero hay una particularidad con los hinchas de Chicago que todos lo dicen... Somos enfermos, estamos ENAMORADOS, estamos LOCOS. Es PASION. Es TODO. ES TODO DE VERDAD. NO HAY NADA IGUAL.

Me hice hincha de Chicago por mi papa, soy Bisnieta de un socio fundador del club. Mi primer partido fue en Septiembre del 2000 en la cancha de Velez contra All Boys y ganamos 2 a 0 con Gol de Gomito y Jesus. 

Mi pasion nunca termino. Ahi mi locura empezo. Locura que heredaron mis hermanos. Y es una herencia Familiar. Un Orgullo Familiar.
Desde que puedo ir a la cancha sin pagar entrada y demas elegi ir a platea por que voy comoda, pero este campeonato cuando empezamos a ganar y lo vea por tele por cabala dije : NO VOY A LA CANCHA. Cuando perdimos con Chaca... Empece a ir... Y empezo la locura de estar primeros en la tabla... y la fantasia y realidad se salir campeones era un hecho: Nueva Chicago era Puntero y estaba a punto de salir Campeon. No se dio con Temperley, no se dio con Tristan Suarez, cuando habia 24.000 personas en la cancha un miercoles a las 15.00!  pero la 3ra era la Vencida y sabiamos que nuestro D10S no nos iba a fallar y el Gomito Gomez... Nos dio el Gol de la Victoria y empece a los gritos... Mi papa y hnos estaban en la cancha alla en Munro (Habia mas hinchas de chicago que de Colegiales) y hasta que a los 48 minutos del 2do Tiempo... Silbido final. Chicago CAMPEON.

Se me salia el pecho del alma, se me brotaban las lagrimas, gritaba, saltaba y solo queria abrazar a mi papa y a mis hermanos.
El resto era festejar con amigos.

Nueva Chicago Campeon 2013/ 2014. Nueva Chicago es Nacional.

No me quedan mas palabras... Por que esto es asi.

NO LO TRATEN DE ENTENDER.
NO HAY NADA IGUAL
UN ESTILO DE VIDA
NUNCA JUGARAS EN SILENCIO



 Gracias a Los Jugadores! Gracias PABLO GUEDE!







La turka de Mataderos. 



miércoles, 14 de mayo de 2014

Adios Para Siempre...!

Al cansarme de tanta chachara, decidi tomar las cartas sobre el asunto y decir "Chau, nos vemos en el corso y que te garue finito"... Me la comi doblada lo admito, pero lo que si estoy segura... que no se van a quedar ganas de volver a hacer alguna asi. 

Ultimo Mail, enviado Anoche. 

No puedo recordar la palabra con exactitud que utilizaste para referirte hacia mi pero fue practicamente ademas de ser un error en tu vida que eso lo vamos a analizar despues, a ver que yo "alusinaba" y que vos JAMAS me habias pedido casamiento, que jamas eras mi "novio" que jamas se hablado del tema, que jamas me habias dicho de vivir juntos, que jamas me habias dicho de querer tener un hijo juntos, que no querias conocer a mi Familia... Cuando se lo dijiste a mi Mama! por telefono! jamas jamas jamas... que pero que casualidad que a la personas que se lo dijiste... es una de mis mejores amigas, osea que. Ops! lo supe al instante que se lo dijiste. Al margen, te acordas de Cass (Gabriela), Maru, Luis, Seba, Ester, Ceci, Camila, personas que estaban con nosotros siempre y escucharon todo esto de TU BOCA no de la mia lo cual me hace no quedar en la posicion de LOCA que me queres poner, pero vos me queres poner en el lugar de loca por que lo hacer delante de Romina, persona que yo no tengo el grato placer de conocer a la cual a vos si te conviene convencer con tus mentiras, por que obvio, se corto la buena vida. Por que hacias lo que se te antojaba, por que te salias cuando se te antojaba, por que evidentemente no te controlaba... convengamos que en casi 3 meses salimos muchas veces y claro y a vos lo social te encantaba, si vos amigos casi no tenes. Me mentiste de todas las maneras que existen, aun asi te di una oportunidad y enfrente mio llorando, por que no puedo creer tu actuacion y el llanto, la congoja que te salia, por que realmente me la comi de verdad diciendome que no podias vivir sin mi y mi idiotez de credula te pregunte "cuando estas con ella pensas en mi" y llorando me dijiste que si y "mas de una vez, y no te imaginas cuanto"... o cuando puteando me dijiste "por que esta HDP no me dejo antes y todo era mas facil". Me comi toda la historia de la Masoneria, que por un lado la dude... pero bueno fui credula y mis proximas relaciones deberan pagar por eso. 
Vos sos un gran cagon, por que no solo me debes disculpas a mi si no a mis amigos que eran tus amigos. Pero huevos en la cara para decirme la puta verdad, que desconozco por que sos tan buen mentiroso que sospecho que me mentis a mi y le mentis a Romina. Si vos mismo me dijiste que con lo que ganas no te da para alquilar con lo que le das a los chicos... Che no sera que estas por interes no? Por que es una mina hermosa, es por linda y parece ser simpatica, yo no entendia como me decias te amo a mi y te amo a ella. Como en un mismo dia cojias conmigo y con ella y eso que conmigo, alto baile... 
Vos te olvidaste de las cosas cosas que has dicho de Romina y de la relacion que tenias... y ahora te desesperas por volves?... suena a interes!
Me subestimaste, porque pensaste que Sabrina jamas iba a ser capaz de decir algo... por que mas alla de ser sumisa y de la entrega que tenia por su Amo... no dejaba de ser Sabrina... una mujer con codigos y valores, esos mismos que vos no tenes... Yo te dije, no me hagas enojar, no me hagas poner en despechada. Y bueno... decidi perder "un amor" que vivir una mentira... y que mentira! loco... sabes lo que me duele, que me hayas dicho que estabas con el Papa y estabas en Ballester y que estabas orando por mi salud, bldo yo no jodo con eso... vos no tenes perdon de Dios! yo estoy enferma hace 6 putos años y mi puta enfermedad no se va, es cronica! y jugaste con eso... como con las fotos... la mama de Ceci te dio una que estaba Horacio que acababa de Fallecer... vos no tener perdon de Nadie. La vida misma se va a encargar de que pagues por lo que hiciste lastimar a los demas. Lo que hiciste no se hace. Jugar no solo con mis sentimientos si no con los de los demas no se hace. Mas creo que la justicia divina se va a encargar que lo pagues... Cancer, me dijiste que tenias Cancer, para hacer que sienta lastima por vos? Por el amor de Jesucristo! Vos tenes una enfermedad que se llama Mitomania, y es cuando uno no puede dejar de mentir. Por que ni siquiera sabes quien sos vos. Hoy me di cuenta que ya no te Amo. Y te pido que me devuelvas la bara, por que no creo que la vuelvas a usar, a demas no se si te da la cara para volver al BDSM y si te da sos muy BIENVENIDO. Te espero con los brazos abierto, en la Casona todos son bienvenidos. 

Y el muy cagon, el que decia que se iba a suicidar... teme a decir las cosas de frente. Habla mucho y no se banca la toma... Y tus codigos de Mason donde estan? Jajajajaajaja.-

Mi salud mental, mi salud vital y mi vida familiar, amigos y Chicago es mas importante que vos! Estas enterrado 7 metros como Evita. 

Justicia Divina. 

Chapiear con lo que no es tuyo, acaso ya no estas un poco grandecito?
"Yo soy periodista deportivo" bla bla y tengo 3 autos de carrera... ajam... Mentira! Mentis por que sos un inseguro del orto!!!!!!
Yo no chapeo con lo q tienen mis papas y se que es mucho...

"No, ellos dicen que no puden hablar con vos por que no sos Nadie" pero quienen son ellos.... NADIE! Eran tus ilusiones darling! saben quien soy yo? la sobrina de un ex Presidente de la Nacion que si es Mason! y sobrina segunda de otra diputada nacional.... Paaaar faavoaaar!

Y todas las pelotudeces del pin, de la cruz? para que inventaste todo eso?Que puta necesidad tenias por el amor de Dios! 

"Yo nunca borraria algo tuyo 'por que jamas lo haria pero se me fue de las manos, por que me enamore y no se como decirselo a Romina y dormir todas las noches con ella es un sufrimiento" version que cambias ahora claro esta! Sos tan bipolar! En realidad tan conveniente... 

Te recomiendo que sigas siendo fan asiduo de mi blog, asi como "Castillo de Mentiras" fue un exito y en un dia tuvo mas de 250 visitas, los otros dos post tambien fueron para vos... quiza 1 mas te dedique. Dandole final en mi blog personal. http://unasumisarebelde.blogspot.com.ar/

No intentes disfrazarte de algo que no sos, los tipos, mejor dicho las basuras como vos nunca cambian. Tus instinto gatero/ bdsemero siempre va a estar a flor de piel, de hecho... pude testearlo hace dias nomas. 

Lindo, vos estas muerto. Lamentablemente mi nro de celular no lo puedo cambiar por que lo uso para trabajar. pero estar eliminado de todos lados.

Que que garue finito y nos re vimos en Disney!

No voy a gastar mas de mi en dar mas Fama Señor Diego Martin R. no no... A. No no Lord Payns. 

ladyfer [de Chicago y de Nadie mas]

jueves, 8 de mayo de 2014

Sincerisidio Matutino...

Desbloqueo su "Facebook Personal" y decido escribirle por que ya no aguantaba mas...

El muy cagon, me bloquea. 


  • Conversación iniciada hoy



Todos los dias te pienso, todos los días te extraño, todos los días te amo, todos los días te odio.
Todos los días se convirtieron en una tortura, todos los días no son mas que minutos pensados en vos, segundos, horas. Todo me recuerda a vos, por que lamentablemente vivis en mi.
Hoy hablando con mi psiquiatra, venia mis ganas de llorar pero ya no me brotan lagrimas. Es como un estado natural de impotencia. Y me dice que sentís, bronca? Lo miro y le digo que SIIII! QUE ERA ESO LO QUE SENTIA! BRONCA. Por que sigo diciendo, “yo no me merecia toda esta mierda” Por que?, la mentira, es algo que a la larga o a la corta uno termina perdonando, pero lo que no puedo soportar es que hayas jugado con mis sentimientos y que después me digas como si nada “todo es mentira”, osea no entiendo! No me terminan de caer las fichas y después actuo como actuo, en consecuencia de tu manera de actuar conmigo: Mala. Cuando tuviste la oportunidad de decirme la verdad en la cara, mandaste fruta. Yo siempre supe que no eras mason, los masones se manejan completamente diferentes. Pero ponele dije “voy a creerle, nunca conoci a uno de la rama Templaria”. Siempre dude si estabas con alguien o no, siempre supe que alguien mas había. ¿te daba asco? Yo que se…
Adelante mio has hablado y vos sabes lo memoriosa que soy, muy mal de R, y después cuando el castillo se te cae te acordas de que la queres? Osea, sorry eso es ser Hipocrita. Entones muy claros tus códigos no los tenes. Cuando nos conocimos te pedi que no me cagaras, te pedi que no me lastimaras. Por que eso me destrozaría el alma, y lo hiciste, solo pensaste en vos en tu placer en lo que vos querias. Te meti en “Mi mundo” que por cierto… del BDSM se entra, pero no se sale asi que fíjate como descagaras tus ganas de bdsemerear. Te presente a mi gente… estuviste en el peor momento de Ceci, su mama pregunto por vos. Para que inventaras viajes para hacer que te “ibas” y Sabrina no molestaba. Si mal no recuerdo vos mismo me dijiste que inconcientemente querias ser visto conmigo. Diego, debo felicitarte, sos un excelente mentiroso, te sale de 10. Sos un excelente vendedor. Deberían ascenderte y dar clases y training por que la verdad sostener las mentiras, es tu punto y no lo digo con Ironia. Lo digo con la mejor!  Ese llamado haciéndote el enojado “te dejo yo ahora” me hiciste reir y después enojar el doble y te dije  no me hagas calentar como enojada y despechada soy lo peor. Y asi fue. No menti en absoluto.  Entonces para que carajo me ilusionaste en decirme que querias una familia conmigo? No es mas fácil decirme, “Sabrina se me fue de las manos y no se como dejar a R” que todo lo que inventaste? … Claro si no te espero 3 años! 
Duele, me enamore de un “Diego” que no existe creo. Pero yo quiero pensar que si, por que por algo lloro conmigo. Las lagrimas no mienten. La mirada tampoco, y siempre tenias la mirada triste, conmigo sonrias. No te diste cuenta?
Tengo que olvidarme de un Diego que Amo incondicionalmente. 
Duele que me hayas dicho “Cuida ese rosario, esta bendito por Francisco” y estabas acá! Eso es jugar con mis sentimientos, eso es lastimarme. Eso no se hace. 
Decirme que queres un hijo conmigo cuando me muero por ser mama, también. 
Dicen que uno valora lo que tiene cuando lo pierde, vos perdiste dos mujeres. Pero me voy a enforcar en mi. Nuestra historia existio y fue real. Y hubiese luchado hasta el final, pero sin mentiras. 
Muchos dicen que me saque un gran peso de encima, pero no dejo de pensar que sos el Amor de mi vida. Jamas te haría daño, por que tenes esas dos cositas de 5 y 7 que amo! 
Mi salud mental en picada… todo gracias a vos.  Por todo esto cai en una fuerte depresión, se que no te importa pero es la verdad. Me destrozaste. Me cuesta, es difícil.
Te amo “Diego Martin”
¿Te amo  “Diego Martin A.”?

Por que? Porque tanto dolor hacia mi?

O la verdad sera que se te acabo la buena vida.?
TU PEOR ERROR FUE SUBESTIMARME DIE!
Besis. 


Cuando despues a la tarde se lo digo por sms (bloqueados por whap) se me la hace de guapito y para hacerme sentir mas mal de lo que puedo estar... Ponele. Me dice yo amo a una sola mujer y demas... y le recorde que esa mujer lo echo, creo que no estaba al tanto que habia vuelto a hablar con "esa Mujer". El piensa que yo quiero volver con el ERROR. El piensa que quiero volver a verlo ERROR, Yo nada mas quiero el por que de las mentiras: pero de las grosas de esas que me estan haciendo sangrar una herida fuerte. Ademas le conte que material para seguir incriminarlo tengo, y si eso es de despecho. Pero yo estoy hecha bosta.com. Yo admito que me enamore de algo que no existe y lo que veo que es lo que es real. Me duele como la san puta... no lo voy a negar. Lo que me da mas bronca es su negacion a ver sus acciones... por que lo mas chistoso es que ahora parece que la culpa de todo la tuviera yo y no se a cuenta que la tuvo el. Con su doble vida tapada. 

Tengo bronca, mucha.
Ira, tambien.
Amor, tambien.
Lastima, tambien, es un pobre pelotudo. ¿Que contradictorio que es corazon no?

Ladyfer. (De Nueva Chicago y Nada Mas)

miércoles, 7 de mayo de 2014

De Amor al Odio...

Como en ese capitulo que Marge le decia a Homero "Lisa necesita Frenos" "Plan Dental"... asi suena en mi cabeza ese "Te odio, todo fue mentira, nunca nada fue real".

¿Tal boluda pude ser? Por que es asi como me siento asi. Boluda, mas alla del despecho en todas sus palabras que siento. TODAS. Tengo que considerado que todo lo vivido en 3 hermosos meses y compartido con muchos de todos ustedes fue mentira ¿?. Perdon, pero eso no me lo creo.

Me creo tu "Odio" por que si sople las cartas del castillo de Mentiras que formaste y eso que siempre uno se guarda un AS bajo la manga y tengo un par de cosas mas. Soy de las minas que esta en contra de las mentiras y de esta clase de cosas. Una mina que va al frente que mantiene sus convicciones, y que VOS... Justo vos! me vengas a hablar que tenes convicciones... si cuando te pedi que hables con la verdad, te quedaste mudo, claro! si no sabes hablar si mas que con mentiras. 

De la unica manera que me iba a sentir en paz conmigo misma era hablando con R. Por que esa mujer no se merecia esto. Asi como yo lo venia llorando y ella muy bien me dijo el sabado "Comienzo una nueva vida" luego reiamos de las cosas y de lo bizarro de otras. Por que yo me lo comi 3 meses... ella mas. 

Ya no estamos hablando de sadismo, estamos hablando de Mitomania. Un mundo de fantasias, en la que fui participe de la que me enamore perdidamente de su personaje y lo peor de todo que aun lo sigo sintiendo. Por que yo conoci a un "Diego" y un dia conoci a otro... y no me puedo congeniar con este Diego que ahora conozco, esta mierda de persona que hasta para hacerme sentir lastima por el me dijo que tenia cancer en una de sus vertebras. Un tipo inteligente, mas que un buen orador. Quiza entro en alguna logia y lo fletaron, por decir la verdad no creo. Me duele que manipulo mis sentimientos, y sobre todo mi salud y mis sumision, por que como carajo hago cara creer, en el o en el que sea despues de algo asi. Por que la idea de casamiento e hijos o de vivir juntos no salia de mi boca! joder! Por que quiza parezca una novela mexicana, venezolana que es peor... pero loco es lo que vivi y es lo mas feo que le puede pasar a alguien, como sumisa, no se si volvere a creer, tiempo, necesito tiempo. Como mujer, pueden pasar hombres en mi casa, sentir lo que el me hacia sentir, nadie o quiza pocos. Cada dia que pasa... paso de Amor al Odio, del Odio al Amor. Por que en relativa es el mismo puto sentimiento...
Lo mas triste de todo es que ahora "Yo soy la Mala de la Pelicula" la que "le cago la vida a el" por ir de frente... osea que tenia que comerme todo esto y hacer de cuenta que no paso nada y seguir escuchando sus mentiras y ver como le seguia mintiendo a la Srta R. 

Lamentablemente ella tiene otras fuerzas a su lado (hijos) yo no... pero tengo familia, hermanos y amigos. Yo intento cambiar el habito de ya no depender de algo de el y extraño tanto una orden o un whap de el, claro ya me bloqueo... claro, soy la Mala. Me gustaria hacerle la lista de por que el es el Villano en este cuento. 

Hay cosas que a las personas no se le hacen, lo que me hizo no se hace. Mostrarse asi conmigo en mi mundo tampoco... ademas... ponele si no queria que se enterase... (San Justo - Ballester) es un pañuelo, mas en 420. 

Del Amor y otros Demonios. 
Del Odio y otros Demonios.

Jaque Mate a Gran Mason!

Ladyfer. Ni sumisa, ni Dominante, ni Switch. La turka de Mtd Carajo! 

domingo, 4 de mayo de 2014

Castillo de Mentiras

Tengo ganas de llorar, pero se me secaron las lagrimas. Por que hace dias, no se cuantos ya hace que me la paso llorando. Pero exactamente desde el Martes pasado 23 de Abril, cansada de las contestacion cortantes, las evacivas, el "no entender" y un "cuando llegue hablamos" le pedi que por favor tenga la amabilidad de decirme al menos que si tenia que hacer algun "tipo de duelo" me lo diga por que la distancia no ayudaba, 11300 km para ser mas exacta. El "Señor Lord Payns " estaba en Italia (ponele).
Y asi fue, via WhappsApp como me dice que "Comience a hacerle" y comienza y agonia...
El Jueves, estando el Sr en Buenos Aires, me pasa a buscar por el Htal y hablamos, enojado por mi decision de alejarme del BDSM, cuestionandome que era algo que debiamos hacer juntos, le informo que se lo habia dicho cuando "estaba en Italia" pero que no aguantaba mas y necesitaba retirarme unos dias. Un Tiempo. Digamos que de la misma Manera el termina nuestra relacion, lo decide el solo. y se lo informo. Luego de debatir, algunas diferencias. lo bueno, lo malo. Llanto, bronca y dolor, decidimos tomar distancia. Me devuelve las llaves de mi casa, la foto que habia "bendecido" el Santo Padre en Italia de mi familia y entro a mi casa, nos despedimos mirandonos y diciendonos "TE AMO". 

El dolor hacia que el pecho se me salga y que las lagrimas se le salgan en un torrente sin parar. No habia pastilla parar sanar esta herida, el amor de mi vida se me iba y no sabia que hacer. La Compania de mis amigos allegados no calmaba el dolor, yo lo queria a El. El mundo se me caia a pedazos. Dormir. Necesitaba dormir. 

Viernes. Pese a la humedad, me voy a laburar igual, necesitaba irme de mi casa. Todo el dia en el hospital, con una mascara de maquillaje y sonrisa, cuando por dentro lloraba. Me quede hasta las 9 de la noche. (salgo a las 19). Llego a casa... intento comer solo por la medicacion, por que es lo que vengo haciendo. Por que fumo compulsivamente nada mas. 
Empece a atar todos esos cabos que no me "ataban" y empece a querer respuestas a todas esas preguntas que tenia, necesitaba saber mas de lo que no sabia. Necesitaba mas y tenia una puta intuicion, ese famoso sexto sentido. Yo Sabia que se llamaba Diego y su Apellido era Martin. Siempre me parecio raro no saber "mucho de mi novio" sabia fechas y demas. Sabia su apellido Materno. Tenia su Mail, busco en Facebook y me aparece el fb que "le habian hackeado/olvidado la contraseña" (esa eran las opciones) y estaba bloqueado, solo se veia foto de portada y foto de perfil, de toque me di cuenta que era un fb gatero, por que solo mujeres y le dieron el Like. A cada una le mando un mp y le puse " No me conoces, yo a vos tampoco pero tenemos en comun que capaz conoces a contacto Diego Martin, soy la novia y como hay algunas cosas turbias de el que no entiendo, si lo conoces, hablame" y me hablo una al ratito. Me conto que salio con el hace 2 años que era vueltero, que le habia dicho que el padre estaba internado y que luego fallecio (Nota: el Padre vive) y que era un versero del Año 1. Hablando del "Nombre" de el me dice el nombre completo, digamos "Diego Martin A", mismo apellido que figuro en estudio del colegio que me mostro de su hijo y me dijo "un error de tipeo con el Segundo nombre" (cuando me dijo que los hijos no llevaban segundos nombres), LE CREI, LO PASE POR ALTO. Busco en fb "Diego A" y sale!  y para sorpresa tambien bloqueado, foto de perfil, la de pequeño, portada con los hijos. Click! voy al comentario de la madre ( la reconozco por el apellido) y voy a Amigos y no se por que... voy a una tal "RVS"... "Tiene una relacion con Diego A"  y casi me muero de un infarto. Pero de verdad. Estaba sola en casa empece a llorar compulsivamente y atine a llamarlo. Llamada tras la otra. Eran las tres de la mañana, no me importaba con quien estaba, no me importaba nada. Mensaje de voz por Whap puteandolo en todos los idiomas. Recibo uno "Estamos durmiendo" y empiendo a mandarle las fotos de lo que veia... de todo. Del muro de "Su Mujer". Me sentia la peor de las basuras. La peor humillacion. La peor de todas. No lo merecia, le habia entregado todo. TODO. Solo empieza a decir que me calme, que todo tiene una explicacion y solo le enviaba fotos de lo que encontraba, le decia q habia entrado en crisis y que venia mi mejor amiga. Que teniamos que llamar al Same, empezaban los dolores de Articulaciones. Me sentia degradada en todos los sentidos. Me sentia ultrajada. Yo le habia dado todo.  El era mi vida, yo le di mi confiaza, FUE CIEGA. TRAICIONO MI ENTREGA, MI SUMISION. Llego a mi casa, con el cuento de la tia que claro LE CREI sobre todo la parte "La quiero dejar, estoy esperando que ella se canse de mi, por eso salgo tanto! Gracias que tengo amigos que me ayudan a abrir los ojos!!!! 

Sabado. El que busca encuentra. Dijo haber llegado de Cuba el Sabado 8 de Marzo a las 12 de mediodia. Encuentro una foto del viernes 7 de Marzo a la noche. Donde el estaba etiquetado claro en una mesa de pool. En la que comenta a las 2 de la mañana. Como puede comentar una foto de una mesa de pool de San Martin (Ponele) si deberia estar volando a Buenos Aires a esa hs?. Llamadas compulsivas y ya mi wap empezaba a andar mal, print de pantalla, mal y sms " si no me contestas Hablo con R", me pide que lo llame a los 3 minutos. Llorando me dice que no me podia decir que volvia el dia anterior por lo que me habia dicho  horas pasadas y despechada le digo que me voy a convertir en la peor de las putas en la peor de todas y se lo iba a refregar en la cara. 

Domingo. Sms "Llamame"... "Estoy perfecto logre lo que queria, R me dejo, me voy a vivir a lo de mi mama un tiempo, me mudare solo y empezare de 0 con vos" y le digo "la remaras en dulce de leche repostero con escarbadientes...

Nota de Color. Diego Martin A. Es "Mason" (de la Rama Templaria)

Lunes. Me pasa a buscar por el Htal. Vestido de negro. Me dice que en la Logia le dieron a elegir entre "ellos o Mi" pero que el decidía suicidarse por que sin ambas iba a ser un infeliz toda la vida. Lo convenzo para que opte por la Logia, la que supuestamente lo formo en valores y demas. Subimos a mi casa y me hace borrar todas las fotos que tenia en la pc por que "mi pc podia estar intervenida" tambien del celular... Del Fb Vainilla y el fb bdms le dije que estaba eliminado. Como lo habian bajado de rango, el queria volver a ser el de antes, iba a trabajar en eso y cuando "vuelva" iba a volver por mi, que haga mi vida, que el me iba a esperar.... Suena raro no? Llorabamos los dos, ambos nos deciamos Te amo!, hacemos el amor, no sesionamos... y me saco los anillos no se por que y me desaparece uno que el me regalo. Bah! que estaba en su camioneta, "que era de la hna, que no se iba a dar cuenta". Que borre su celular... que el se iba a poner el contacto conmigo. Por que "La Logia" tenia clonado su celular. Le devuelvo las llaves. Me voy a dormir muerta en llanto, escuchando " Ni Principio ni Fin"

Martes. Le mando un Whap. "Me descartaste, eso hiciste ayer, por eso me hiciste borrar todo, te pensas que soy blda? Me dice que no, me dice que repecto al anillo era para que no me ponga mal que al otro dia venia con los hijos a traerme el rosario bendecido por el Papa, el anillo y como muestra para mi confianza, conocer a los hijos. Llore sin parar.

Miercoles. Hablamos como enamorados todo el dia "el Ultimo dia".Hicimos el acuerdo que si volvia al BDSM iba a llevar su collar, era de EL. Llega la noche... conozco a los hijos. Y me termine de enamorar por completo de los tres. Por que cuando me enamore de el se lo dije "Yo no me enamoro de vos solamente, me enamoro de vos y de tus Hijos". Me pidio que lo espere. Me dio el rosario, el anillo, nos abrazamos fuerte y llore. Cuando se fueron me largue con todo en la calle, sentia que se me iba parte del alma, miedo de no verlo nunca mas. No se. No sabia si podia ser capas de no hablar con el, acaba de conocer a sus hijos. Todo lo que estaba pasando, era muy fuerte. Ese dia fui al psiquiatra a la tarde, me volvieron a medicar, me sumaron alplax. Esa noche termine internada en el Mendez por un ataque de nervios. No daba mas. 

Jueves. Familia. Enojo. Llanto. Desconsuelo. Charla intensiva con mi tio. Aclaracion de panorama y de "Masoneria". Casi la medianoche le mando dos mensajes de voz. Cuestionando por que nunca me trajo el pasaporte que le habia pedido. Dudaba de todo. Hasta de que sea Mason. Los Masones No dicen que lo son. Me llama enojado, dice que la Logia lo reto y que "me dejaba" y que el tiempo que iba a esperar eran 3 años... Si claro. `Penelope soy ahora. Un odio le estaba tomando.

Viernes, intento hablar con R, necesitaba decirle la verdad y sacarne esta mochila horrible que tenia. Si yo hubiese sabido que ella existia no continuaba la relacion, tengo CODIGOS. No lo permito, no lo haria JAMAS. ODIO ESO. Odio los tipos que lo hacen y me vengo a enamorar de este... deliro guita a mas no poder. Diego se habia encargado de bloquear a R de mis Fb para que yo no la contactara, pero el mundo de internet el grande... y previo a encontrar su mail una de mis mejores amigas vainillas intenta hablar con ella, cuando le explica resumida como son las cosas la bloquea. Le mando un mail. 
Mis primeras palabras fueron "Intente comunicarme con vos de muchas maneras, hasta una amiga lo hizo. Por que hace una semana atras yo era una piba simple  que se habia peleado con el novia, el que le dijo que iban a volver..." " Nosotros nos conocimos por badoo el 3 de febrero..." " te adjunto fotos con fechas"... " R yo me enamore y lo que menos me imagine es que vos existias y por eso te escribo, por que vos me vas a ayudar a sacar las mentiras que me dijo y sacarmelo de la cabeza. Me rompio el corazon, de mujer a mujer, no doy mas. Nada de esto es mentira, si no no me tomaria este tiempo, mi tel es..." Sabrina.
Adjunto fotos de Febrero, Marzo y Abril. 
Se lo envio a las 12 aprox

A las 2 y 32 me llama. Me hace unas preguntas puntuales. Me dice que el le debe lealtad a ella. Y luego me comenta que Diego estaba ahi. 

Ella lo dejo. Yo lo deje. 
Nunca se fue a Cuba, ni a Italia, ni estuvo con el Papa, ni es Mason.
El anillo era de ella.

El admitio que su vida era una mentira.

Hoy dijo que nunca me amo. 

Domingo. Dolorida y despechada. Destrozada. Todavia no lo puedo creer. Muchos no estaran deacuerdo con mi manera de actuar, pero asi lo senti y no me arrepiento. No me gustan las mentiras, voy de frente a la vida. 

Lo Amo¿? Claro que si, como olvidarlo. Si siento que es el AMOR DE MI VIDA.