Es dificil pensar en Sumision cuando te ves lejos de ella. Pero en raro cuando estas dentro de ella. Por que es algo que tenes y aunque quieras alejarte, esta innato en vos.
Y eso es lo que me pasa. Decidi por voluntad propia, alejarme Yo del BDSM, pero no de mis actividades BDSMeras. Que son cosas diferentes. Por que siento que no es el momento para sentir esas ganas de volver, por que nadie me llama la atencion, por que ademas no permito que nadie se me acerque, pongo una barrera automatica para que nadie me diga "Hola", por que enseguida me alejo. Decidi ser vainilla por voluntad propia y eso me gusto. Por que por un lado esta bueno! Cambiar la rutina de lo que venia haciendo, cambiar mis gustos un rato... Cambiar de gente... (bueno eso no mucho) Pero mi lado sumiso, ahi esta! latente siempre, esperando un llamado, esperando ser "usado" esperando la entrega fiel. Pero tambien tiene miedo. Por que no quiere que lo vuelvan a lastimar. No lo soportaria.
Creo que parte de mi alma es masoquista. Naci en cierta parte masoquista, o quizá muchas lo somos. En lo que corresponde al tema "amor" estoy convencida que lo soy. Y que cada vez que pasa el tiempo me recibo de "Pelotuda en el Amor" por que no me canso de cometer esos errores que digo "La proxima vez juro que no lo voy a hacer" y los termino haciendo, y eso nos pasa a mas de una.
Sali corriendo de la sumision, escapando de los dolores que me causo mi ultima relacion y con Miedos enormes de volver a sufrir. No quiero mas Lords Payns o Señor Payns como le dice mi Psiquiatra (que me dice que estoy perfectamente evolucionando y cada vez mejor). Quise hacer que la llegada de los 31 sean diferentes, por que soy una mujer diferente y me siento diferente y hasta envidiable... tengo todo lo que quiero. Pero me falta el amor, aunque no lo busco, siempre la caña esta lista para la pezca no lo voy a negar!
Sali corriendo de eso que no quiero. Sali corriendo de no encontrar eso que no me llenaba pero sin saber lo que "me llenaba"
¿Pero se que carajo me llena?
Sali corriendo de la vida Vainilla por que no me siento bien cojiendo vainilla.
Y con ustedes Sres y Sras Mis Vainillas!
"El Barrabrava" Y no es el prototipo de chico que puedo presentarle a Papa. Por que Papa me mata. Quemero, ex y no tan ex (por problemas del pasado y Heavys no va a la cancha pero sigue siendo de la Barra Brava de Huracan, un Tiempo en "Cana - Da" Un divino. Lo conoci en el Hospi. Garchamos como animales... No lo voy a negar, me pega caga tiron de orejas, digamos que cojemos muy hardcore y lo sabe. Me mata como habla. Y me cuenta las hazañas barrabarriles y me encanta. Estaba de Novio, esta su psicologa hasta que se separo. Venia en la lista como la tercera y el era el "Barra brava". Canjeo de turnos por sexo desenfrenado. Yeah! No se hasta cuando durara. Se separo y estudio en la escuela donde mis papas se casaron Basilica del Sagrado Corazon de Jesus. Señal que NO tengo que estar con el (Nota: Mis padres se separaron cuando yo tenia 7 meses)
"Vitto Corleone" por no poner el sobrenombre... Y yo la "T" de Tarada. Nos conocimos por medio de un compañeros de laburo, pegamos onda, terminamos garchando y pegamos mas onda y terminamos garchando y se formo algo, no se como explicarlo y con el me ponia re sumisa. Le conte del bdsm y jugabamos a algo, se enganchaba y estaba bueno. Hasta que un dia cometi el error de decirle que no se me habia enganchado y el se puso en estrella. (Nota, edad 35, edad mental 12) Estar enganchada no es lo mismo que estar enamorado, bueno el pibe lo confundio y encima me lo dijo! y le dije en ese instante: Hiciste todo para que me desenganche. Me empezo a buscar el. No se dieron las cosas para vernos. Le tenia que dar un rosario que mi mama le trajo bendecido de Lujan (Lo peor de todo fue contarle a mi papa que tenia "algo") Lo vi, yo que se... me pasaron cosas, no se. Volvi a decirle hoy mismo que tenia ganas de verlo y me dijo que no podia pero con excusas creibles y validas pero me molesto y me senti molesta conmigo misma y lo mande bien a la mierda. No se cuanto me va a durar pero me tiene que durar por que no me puedo dar el brazo a torcer esta vez. Tengo el orgullo fuckingmente herido. Me cuesta un huevo demostrarle a alguien que lo quiero y soy de hacer muchas cosas por la persona que quiero. Muchas... Y volveria hacer todo lo que hice por que lo hago por amor, pero me molesta que me traten como tonta.
O quiza me molestan los tipos que no se dan cuenta ellos mismos lo que tienen enfrente!
El tren no pasa por adelante muchas veces. Quiza perdi esta oportunidad.
Asi es como me di cuenta que no quiero Vainillear mas. Pero no se si quiero volver al BDSM.
Tengo Miedo. Y no se como carajo evadir el miedo a conocer a alguien y superar ese miedo. Ademas... se que ese miedo se va con el tiempo y con la confianza.
El tema es conocer. Mi sumision empezo a salir a flote nuevamente. Y con ella salen a flote todos los sentimientos que son propios de miedo del pasado que no quiero cometer. Quiza mi fama de rebelde y de insumisa no es de un mal domador si no del aquel que no se supo ganar mi corazon.
De Mataderos Para el Mundo.
Del Nacional B a la Primera...!
Ladyfer, la turka de Mtd.
