viernes, 21 de julio de 2017

Soy Sabrina, una adicta en Recuperacion.

Aveces quiero salir corriendo, pero no se a donde. Pero miro para atras y hay todo un pasado que no quiero otra vez. No quiero el infierno mismo para mi.
Yo estuve ahi.

Hoy estoy limpia, pero que me paso? por que llegue tan lejos, por que destrui mi vida de todas formas y hoy, me cuesta recuperar algunas de ellas, no materiales, si no las que estan adentro, las que duelen en el corazon.

Me acuerdo de esa primera vez, y esas sensaciones, me acuerdo de las primeras locuras y el "esta todo bien" pero la pelicula fue cambiando y se convirtio en una pelicula de terror. Fue lento y progresivo, fue horrible. Y un dia me encontre de gira mas de 5 dias, habiendo hecho los peores desastres con mi cuerpo, con mi vida y destruido todos mis sueños.

Aun asi, yo no podia parar.

Mi persona en si era un ser irreconosible, mi cara, mi cuerpo. Vivia en una depresion constante y si logicamente, habia perdido todo. Pero todo, no tenia mas que mi gata, un departamento que era aguantadero de otros adictos, donde me prostitui mas de una vez por solo tener mas falopa. Mi vida giraba en torno a como seguir drogandome y de donde sacar mas plata. Y no me importaba con quien me acostaba, con quien me dejaba hacer, lo que sea por una bolsa mas. 

De ser una mujer con luz, pase a la oscuridad. Lloraba y no entendia por que. Pero muy adentro mio sabia que yo queria ser esa otra vez, pero esa maldita novia blanca me queria para ella. 
Cual era ese dolor que intentaba tapar? Odiaba verme al espejo, destrozada por la obesidad. No me miraba directamente, solo miraba mi cara, odiaba estar enferma y ser "discapacitada" haberme enfermado a los 25 años y cargar toda una vida con la Artritis, yo queria bailar, no podia moverme, y asi me hice adicta a los antiinflamatorios y corticoides. No queria dolor, y encontre en la cocaina la calma. 
Drogada miraba la vida de los demas con envidia, pensando que eso yo nunca lo iba a lograr. Me odiaba. Tapaba dolores, sentimientos, y tristeza. Queria escapar. No queria ser esa. Pero lo era! Estaba enojada con el mundo, con la vida. Por que era gorda, por que mi familia no me queria, por que mis amigos se alejaban, por que estaba sola sin pareja, por que me queria enamorar, alguna vez. Queria sentir que alguien me quiera y mi cama no sea solo para coger, yo queria abrazar, queria mimar, sentir amor, todo ese amor que tengo para dar.
Un tiempo pense que refugiandome en el sadomasoquismo yo iba a tapar ese dolor, pero no se iba, mi corazon estaba destrozado.
No queria perdonar a mi Papa que me abandono  a los 8 meses de edad. No queria revivir el momento que me violaron a los 19 años. Ni recordar las noches que pase en la calle y viviendo de un lado al otro cuando yo lo tenia todo, era una princesa. Y por caprichosa me habia ido de mi casa.
Siempre Sabrina dando la nota,
Me iba matando lentamente. Pero ya no me pegaba bien, empezaron las paranoias y el estar sola. Vivir para consumir. Pedi ayuda, pero fue en vano, no queria. Aun asi teniendo perdidas horribles, mi primer gata fallecio estando yo super drogada. Nunca me lo voy a perdonar, creo que se cayo de la ventana, escapando de mi. 
Mi familia ya no sabia que hacer conmigo. 
Una noche que venia de gira, sabia que me tenia que acostar temprano, no pude y me termino encontrando mi vieja que aparecio en mi casa y estaba acostada dada vuelta, y le pedi ayuda llorando, le pedi que me internara.

Pare de consumir un 6 de Julio de 2016 y el 11/07 me interne en la Fundacion donde me salvaron la vida.
Hoy me miro al espejo, adelgace 50 kilos. Ya no sufro de dolores de Artritis, aunque aparecieron otros dolores fisicos, consecuencias de haberme lastimado tanto. 
Soy una parte de la solucion de mi familia, ya no soy el problema. Hoy puedo ver una pelicula y reirme en familia. Recupere... a mis hermanos. A mis padres y ellos criaron a mi Gata. Trabaje conmigo, con mis defectos y virtudes. Soy una Mujer Honesta, o al menos lo intento. Sigo llorando, pero de alegria, pero me volvi un poco fria en muchas cosas. Vivo la vida tal cual es.
Quiero vivir. 
Hoy me miro al espejo y veo todo eso que me cuelga y si, estoy bajandolo y me voy a ioperar! Ahora me veo linda, soy hermosa. 
Hoy en dia, volvi a bailar danzas arabes. Volvi a practicar Yoga, leo y tejo como pasatiempo mas compulsionar con Netflix. 
No me desespero mas por un apareja, dejo que fluya,

Cumpli hace unos dias atras 1 año limpia. Soy un Milagro. 
Volvere a ser "sumisa" no se, Volvere a ser esa Persona que hacia mil eventos, no se.
La sexualidad es el area mas afectada por el adicto. Estoy buscando saber que soy.

Pero me rio, por que lo mejor en mi vida esta por venir, por que del peor infierno yo ya sali.

Desnudar tu verdad no es facil, pero aliviana el corazon.

Hoy soy Completamente Feliz.

Gracias por leerme.






Sabrina (A.K.A Ladyfer)

5 comentarios:

  1. me alegra que estés en forma y con ganas de estar bien , feliz... ponele ovarios y siempre para adelante.... un abrazo grande!!!

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  2. Así se habla carajo.

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  3. Sos una princesa guerrera! Todo un ejemplo ❤

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  4. Gracias por sus palabras, de verdad!
    Le puse amor a mi vida <3

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  5. Linda....me alegro que hayas podido contarla..y que sigas brillando, tu luz nunca se apagó. Sos fuego.

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